我很想要弄明白Wii到底是个什么东西，这样的话，我觉得有必要对其进行解剖，看看它里面到底住了个什么样的小魔鬼。

 

    但是我没有Wii，这样我就无法完成伟大的科学研究，对于一位科研工作者来说，这是一件相当痛苦的事情。

 

    因为无法完成人类伟大科学方面的壮举，我有些心灰意冷，琢磨着参考一下别人的科研成果也好，结果发现有位女士关于Wii的研究报告指出，Wii其实是个小色魔，其本来面貌等同于一把按摩棒。这让我很郁闷，我宁愿相信Wii是个颤抖的生命。

 

    为了我热诚的研究精神，请上天赐我一台Wii，当然，要连同Wii Fit，阿门。

 

    多久没加过班了？一年还是一年半？

 

    日子变得太过舒服的时候人就容易变得懒散，比如前一阵子的我。

 

    因为意识到了这一点，所以无论如何也要改变，于是对这一阵子的忙碌倍感欣喜，大概潜意识中我还是乐于积极的人生，也向往着变化。

 

    一大早被抓去参加了某个协会的理事会，主题是选举新会长，但看起来这一大堆城中名人更像是一群小学生，乱嘈嘈地吵嘴架。这些大人的生活都很充满激情，但是他们吵嘴架的架势看起来更像是场秀，找一个说话的平台。

 

    充满摄影师，却不习惯于跟一帮男人抢位置，也不习惯凑到人家眼前去拍照，总在想这么近的距离，被拍的人心理会好受吗？

 

    大概想太多。

 

    下午回办公室，一个人做版，我很喜欢这种一个人安静的状态，也没有电话声，不被打扰。

 

    做设计的时候因为没有经验，于是把整张图中加入了太多各种各样的元素，要不然总觉得心虚，结果做出来的东西实在花得吓人，一下午都在试图做减法，减、减、减……但是不确定，总会觉得这样是不是太单薄了？

 

    一方面信心不是很足，可是另一方面却希望赶快结束手上的工作，然后就可以得到更多的反馈，当然心底里盼望着多些正面的意见，于是每天都很分裂。

 

    下个月想找时候去趟青岛，我也要写青岛日记。

 

    我很怕一种情况，那就是有人私下里当面跟你告白或者夸你，旁边没别人，他说这些话的目的不是给别人听，而只是单纯的想打动你、 软化你、感染你……

 

    每到这种时候我就会很抓狂，浑身难受，打冷颤，起鸡皮疙瘩、恶心、冒冷汗，跟中暑的症状差不多，但是喝十滴水绝对不管用。当然有时候情况会更严重，那是因为告白者夸完我告白完之后会再补一句：我这人不善言辞、不会表达。但是你看他告白的时候说的那叫一溜，而且说这种话的时候竟然脸不红心不跳，你怎么能相信他是一实诚人呢？

 

    无事献殷勤，非奸即盗。

 

    至于告白的内容大都千篇一律，无非是你有多么的好，如何如何影响了他，使他做出重大决定的时候想到了我，然后可能改变了他的人生……

 

    我不知道是不是大多数人都吃这套，但对我无论如何是不行的。首先，我自己是怎么回事我知道，以我的个性不太可能给任何人什么正面的影响，如果你非说我影响你了，那也行，但起码你得让我主动参与吧，我看见你就爱搭不理的，我想我对你的影响至多也就是如何与人为丧。另外，千万别说您做重大决定的时候我也起了作用了，您一个有正常思考能力的成年人，做人生重大决定的时候不需要考虑太多八竿子打不着的客观因素吧，当然，如果您想为以后反悔找个开脱的借口而选我，我倒觉得有情可原，埋怨别人总比埋怨自己省心省力。

 

    对于善于告白的人我总是避之唯恐不及。乐于表白、告白、恭维别人的人在我看来都有些虚假的成份，用话语来美化别人和自己的目的无外乎不想错过任何好事，也就是想占便宜而又不想要付出。天底下没有那么多平白无故的好事，来点实在的比在嘴上玩虚的要好得多。拿嘴甜话人可以，但请您再修炼几年，别一张嘴就漏出欲望来，我跟您明说：您没戏。

 

    行了，姑娘家家的太尖酸刻薄也不好，还是想一想告白者告白之前会如何吧：关于要不要告白他会内心挣扎吗？如果告白失败他情何以堪？还是说他内心深处想做一伟大的人、悲情的人，明知没结果但依然管不住嘴？要不然就是他坚信他这一套词儿能打动普天下所有的人？或者他真心实意讲这些话？他不会作呕？他不起鸡皮疙瘩？他身体真好，都不会中暑。也许他带着卑微而心酸的心情告白吧……

 

    是我不好，连个屁都没放，只翻了翻白眼，我如果可以找客观借口的话，我会说：你时机不对，我最近忙得快脚打后脑勺了，哪还有功夫跟你这扯这个啊；如果我诚实而主观的说：我压根儿就不爱搭理你，这你不是早就看出来了吗？何必呢？这不是自取其辱吗？您要问是什么原因，那我说也许是咱们八字不合、磁场不对，或者我不喜欢你长的模样，要不然就是我讨厌你那种虚头八脑的德性，一点不实诚……这些理由您任选其一吧。

 

    是不是真的有天生的同路人和天生的陌路人呢？

 

    我这样不好，不喜欢人家就假装跟人家不认识，这样不好。

 

    得了，也都甭跟我告白了，我德性不好。你们都看出来了吧？

 

    最近每天早晨都很难醒来了，挣扎个半天有时候又昏昏睡去了。

 

    因为醒不来所以书也就看得哩哩啦啦的了，正在读的《舞！舞！舞！》使我不确定我以前是否已经读过：海豚宾馆、羊男、叫沙丁鱼的猫、耳朵模特、来来去去的男女……我想，再往下看也许会提到鲸鱼的阴茎，我倒很想知道后面到底写了些什么，可是我醒不来，像被下了咒语似的。

 

    整夜睡得都不太安稳，反复的醒来，然后又睡着。这次做了个梦，参加谁的婚礼记不起来了，好像还有某个阶段的班主任参加，那就应该是哪个同学的婚礼，婚礼结束后无事可干，于是跟一个人去了谁家，那个人我当时应该知道是谁，不过现在也忘了。来到一间不大的粉蓝色房间，正对着门的地方摆了一台巨大的游戏机，大概是柏青哥之类的。除此之外那种毫不温柔的粉色墙上贴满了大大小小的画，据说是这间房子的主人画的，房屋的主人是个黑壮的男人，看起来很MAN，可我不明白他为什么要把墙壁漆成粉色，蓝色地板我倒是可以接受。印象最深的一副画也是粉色，上面有熊猫和鳄鱼，大概还有汽车之类的现代化设备，黑壮男人告诉我这画的主题是拯救濒危动物。黑壮男人说完这些之后这小屋又风风火火来了一个穿绿衣服的漂亮女人，这女人是那男人的妈，年轻到惊人的程度，她冲我笑，我冲她笑，然后叫了声“阿姨”便再也不知道该说些什么，我即使在梦里也完全不会聊天，这让我很郁闷。再然后就听见我妈大叫“8点了。”因为最近裸得很彻底，我妈总是默默的把门给我关上，然后再提高到夸张的分贝把我惊醒，总让我以为出了什么大事。

 

    每天早晨看两集《樱桃小丸子》，AXN早晨9点到9点半两集连播。我总觉得小丸子长大以后就变成我妈了，她们的思维模式很像，而且长得也很像，看我妈小时候的照片就知道了，头发帘永远成锯齿状，事事的，其实自己挺糊涂，有强烈的羞耻心与正义感，总的来说是个好孩子。

 

    完了，我又开始犯困，眼睛马上就要睁不动了。

 

    这个男人，年届中年，事业小有成就，是个证券经纪师，有一位端庄美丽的太太，一个活泼的儿子以及一个可爱的女儿。这样的日子应该还算不错吧？

 

    男人沉默寡言，毫无艺术修养；太太热衷于交际，热爱文艺，有时候会宴请一些文人墨客。虽然在精神层面先生与太太不太相通，但居家过日子精神也不是那么重要的事情，所以太太还是很满意他这位先生，因为他给了她衣食无忧、亮丽光鲜的生活。

 

    可是有一天，先生大概是中了什么魔，竟然抛家弃子的走了，理由是他要去画画。

 

    他会画什么画？他懂什么艺术？

 

    太太不相信这个理由，她倒宁可相信是先生爱上了别的女人私奔了，而她，愿意坦诚相待，只要先生肯回来，她可以不追究那个女人。

 

    可是先生倒底没有回来，在异乡过起了流离失所的生活，他画的画也没人喜欢，后来他竟然去了一个小岛，同一个土著女人又生了两个孩子，最后得了麻风病，客死异乡。

 

    对于这样一个故事，你会怎么说嘞？一切都是这个男人咎由自取、自作自受？放着好日子不过，又没艺术天赋，简直就是异想天开、不自量力，这种毫无责任感的男人死了也是活该？

 

    可是故事并没有就此结束。这个男人死后不久，他的画显现出了真正的艺术价值，在他的画中展现出了一种原始与野蛮之美，于是文明社会中的文明人士开始以近乎天文的价钱来购买他的画。而此前，他从未卖出过一幅画。而那些之前跟他有过接触的人开始倍感后悔，为什么当初就没有低价买一幅呢？要知道，当时那些画男人即使送给别人，别人也不见得会要的。人们开始沮丧，开始回忆，回忆起了当时看到那些画时受到的冲击，觉得自己是真的能看懂艺术品，只是因为各种借口而错过了发财的机会。

 

    故事到这里，你又会怎么说嘞？艺术家总要受些磨难？真正的艺术总是曲高和寡？真金不怕火炼？只要坚持就会实现理想？

 

    不管什么事情，好像总会有一个人们去评价的标准，如果证明成功与否大概就是要看身价多少，身价高的就成功，身价低的就失败。这是一种简易的评判标准。

 

    大概每个人都有着自己的理想，只是现实中有些人可能忘记了，有些人放弃了，有些人坚持了也没什么结果……毕竟，在现实中，吃饱穿暖是更重要的事情。

 

    我想，毛姆在作为一个叙述者的同时也是一个思考者，毛姆说得很对，从一个人的作品中是可以了解这个人的，而作家只需要了解人性，不需要批判人性。

 

    眼泪不自觉地流出来的时候，我好像被什么震撼住了。

 

    最近大家见面已经不再问：“吃了吗？”而是问：“知道包子是什么馅的吗？”

 

    由此可见，这件事对大家的影响是多么巨大，因为吃纸完全超乎了大家的想象。谁也不愿意一辈子过得跟兔子似的光吃素，可没曾想到，原来咱们的日子过得还不如兔子呢，竟然吃的是纸。于是倾刻间大家情绪有点儿失控，见面没别的事，先关心一下对方有没有吃过纸，然后再反思一下自己吃没吃过，最后得出统一的结论：这帮小贩真该杀。

 

    但是到了今天早晨，事情有了新的进展，也许该杀的不是小贩？

 

    另有其人。

 

    据说这是一个乌龙事件。

 

    确切地说这也不能算作乌龙事件，而应该说是一位伟大记者个人杰出的智慧。

 

    话说某媒体记者为了跑新闻，拿了块牛皮纸盒子找到一卖包子的小贩，然后雇小贩当临演，自编自导自演了一出好戏，引得全城民众人心慌慌。当然题外话是临演小贩的演技应该予以肯定，建议下届的金鸡百花贩个最佳新人演给小贩，而那位记者大哥如果得不了终身成就奖也应该得最佳编剧奖。

 

    话说回来，咱不说包子的后遗症：什么包子铺生意冷清啊，市民谈包子色变啊，咱们就单说说这名记者大哥的超人智慧，真是让人佩服得五体投地。首先，记者大哥对颜色很有鉴析能力，知道泡了水的牛皮纸板与放过酱油的肉馅为同一色系；第二，记者大哥可能常吃方便面，看到料包里面缩水的肉片自然联想到了牛皮纸，然后在脆弱的心灵中留下了阴影；第三，记者大哥小的时候可能缺过锌，觉得墙片、纸片、沙土之类的口感非常美味，特意精选出了纸片口味，想要推而广之，原本也是相当的好心，没想到市民的接受程度这么的低。但是不可否认的是记者大哥有着一颗奔腾的心。

 

    记得多年前台湾也闹过一个类似的新闻：脚尾饭，大致是有新闻报道小贩私自回收祭奠死人的饭菜然后再出售，后来被发现也是一名记编造的假新闻，在社会中也引起了一片轰动。

 

    世界大同，媒体相通的时代好像是提前到来了，在这样一个传媒时代中，看来只能凭借过人的胆识与创造性的思维才能博出位了。

 

    我从下午2点一直等他到晚上8点半，之前他说6点就能完，6点的时候说7点肯定能完，7点的时候说8点怎么也完了，结果8点的时候跟我说再启动一遍机器就行了，我觉得他很情儿，这期间我崩溃了一次，咬了他一口打了他一巴掌，还试图掉金豆子，但没成功。

 

    我想吃日料，9点钟他把我带到一家宏状元，不只没停车位，连桌子也只被分配了一张50厘米见方的。我下定决心点一碗最贵的粥，可最贵的也不过18块钱，而且看起来形迹可疑，我大发慈悲点了一碗10块钱的，端上来看跟5块钱的也没什么分别，不过年糕鸡块还挺好吃，就是咸了点。

 

    这时候我看到了一位真正的波霸，能使我震惊的size绝对是使人动容的，我目测了一下，那姑娘大概得有120H之类的，当然她是个胖子，但即使是胖子如果能到H的级别依然是相当壮观的。“那姑娘胸真大。”“哪个？”“刚过去那个。”“嗯。”胖姑娘站在他身边的时候我看了一下他，他的目光好像并没有聚焦在姑娘的胸部，看来即使用余光也不能忽略了这个波霸了。我再也不敢以大胸部自居了。

 

    还没吃完饭我已经困得睁不开眼睛了，在无休止的等待中消耗了我太多的能量，我得赶快补充回来，而这，不是一碗生鱼粥就能解决的。

 

    因为手握长焦，于是突然间找到了狗仔的感觉：原来一切都可以尽收眼底，原来世间本无秘密。

 

    因为手握长焦，所以对于距离产生了一种迷离的错觉，总觉得镜头对面的人在自己眼前被放大且张牙舞爪。

 

    因为手握长焦，我终于被一颗网球正中左耳，在此之前我听到有人高喊“头，头……”然后就觉得左耳变得火辣辣的痛，重力加速度，如果我聋了，便更可能成为一名优秀的狗仔，我有理由憎恨。

 

    因为手握长焦，我准备开始看图讲故事的生涯，我一定可以讲得很好，跟孙敬修老爷爷有一拼。

 

    因为手握长焦，我要做条好狗：以天下八卦为己任，置他人生死于度外。言论自由嘛。

 

    嘿嘿。

 

    最近我看了成千上万幅的书籍封面、电影海报、唱片包装的设计，然后就审美疲劳了，也就是说不知道什么是美什么是丑，好赖不分了。

 

    对于我这种受过粗俗化教育的人来说，一贯认为浓墨重彩就是美，不管什么东西只要颜色够饱和就是漂亮，结果看了一圈下来我以为教材教辅这种东西还挺漂亮。

 

    大概这种东西的目标客户群是小孩，所以颜色弄得大多都鲜艳夸张，看起来就很跳跃，虽然里面的内容不见得怎么样。

 

    另外我发现那些成功人士很喜欢出来说几句话，比如李嘉诚、比尔·盖茨和巴菲特，一会儿讲讲人生的11条经验，一会儿说说成功的23条道路，弄得就跟所有人要想成功非得先成为一个话痨不可似的。

 

    还有一些励志书籍，也是差不多教人如何成功的，很喜欢弄个人英雄主义，甭管是12岁的少年还是85岁的老头儿，都很喜欢刊登自己的大头照，大多笑得很甜蜜。

 

    在审美疲劳了之后依旧会发现有些设计是可以吸引我的，但到这个时候我已经失去了判断的能力，我不知道吸引我的这个东西到底是美还是丑，俗话说众口难调，对于大众的审美也是如此的，因此有时候看到一个人的时候会有“他（她）怎么穿成这样就出来了？”的感觉，你厌恶的也许正是别人所喜欢的。

 

    那也就是说根本没有什么美丑、善恶、好坏之分？

 

    我最近在看毛姆的《月亮和六便士》，这是一个很棒的故事，写的是以画家高更为原型的故事，那个40岁才决定开始画画的男人，那个画永远也卖不出的男人。

 

    我同时看的书还有美国人Alexander W.White写的《平面设计原理》，这本书主要讲的是空白空间（white space），对于留白大概每个人的接受度也不同，不关乎美丑，只关乎感觉。

 

    在出现审美疲劳之后，个人还是会有一个取向判断，所以，即使审美疲劳，那也不是借口。

 

    只是我很恐慌，不管疲劳不疲劳，我都是我，而不是大众，而我面对的却是大众，我应该是一意孤行呢？还是应该讨好大众？

 

    也许会有条折中的道路。

 

    七点钟就要起床对我来说是件很可恶的事，虽然每天早晨这个时候我已经醒了，但我习惯躺在床上看会儿书，然后八点钟起床、洗澡、吃早饭，我过着一种相当规律的生活，如果这种规律一旦被一种非自我因素打破我就会觉得很郁闷。

 

    起这么早就是为了去参加SL的会，我以为我跟它早就再无瓜隔了呢，结果在关键时刻我又被吸收进了组织。

 

    九点开会，结果我早了，到美术馆的时候大概也就是8点40，美术馆好像在展出提香的作品，一说到提香我就想到丰臀肥乳，充满了肉香，这大概是中学美术课给我留下的惟一印象。磨磨蹭蹭走到SL楼下还是没到9点，但书店门口已经有人坐在台阶上等候了，看样子恐怕还自带了干粮，总觉得这样恐怕也不错，但只能偶尔为之。书店门口的墙上挂着布告，说二楼有99年以前版本的图书，打1折，准备开完会去看看。

 

    还没进办公楼就开始大呼小叫的跟人打招呼，见谁都觉得挺亲，连保安都冲我笑，有人说我瘦了，有人说我胖了，弄得我也不知道自己到底是瘦了还是胖了；有人问我是不是在走Chanel风，因为我穿了一身黑，我说我其实是为了追随我老大，大家嘿嘿笑，因为老大一年四季都穿一身黑，弄得好像心情很不好的样子。

 

    九点整，大家才晃晃悠悠的进了会议室，三位高层领导分别讲了三件事，没有一件跟我有任何关系，但大致的会议精神我领会了，好像说SL又被各媒体盯上了，有点P大的事就上社会新闻。于是SL与各媒体就变得有如明星与狗仔队，既觉得有新闻就是好事，又觉得媒体夸大其事，弄得不厌其烦。其实大家都是同行，又何必呢。三年前我还在的时候就是这种状态，三年后依然如此。

 

    不到一个小时会就开完了，又跟熟人贫了会儿，下到二楼找1折的书，结果发现不是少数民族语言的书籍就是港版年代很久远的小册子，不知道有谁会买，有一位老奶奶也在挑，挑了半天叹了口气走了。

 

    起一大早，什么事都没干。

 

    最近有许多人喜欢问我的年龄，于是一到这时候我便要犹豫一下，我想不起来我到底是28了还是27，很显然，28与27其实没差。

 

    差不多28年前，所有人包括大夫们都告诉我妈，她怀了个儿子，因为她长了一脸斑外加肚子呈现出怀了男孩的样了；结果27年前的今天夜里零点，我爹和我二舅在楼医院楼道里抽烟，突然听到一声啼哭，我爹跟我二舅说：“谁家生了个男孩，这嗓门够大的。”我在憋屈了10个月之后，以极其宏量的声音表示了我的不满。

 

    27年后我爹送了我一份生日礼物：一架Nikon的70-300长焦。以我手腕的力量端起它很难保持平稳，我想这大概是个他小时候爱玩的玩具，就这么胡乱地送给了我，我还得表现出兴高彩烈的样子收下，然后想着要不要再配一个三角架。

 

    我爹总说我太过严肃又不够温柔，不是会讨男生喜欢的样子，他说男生会喜欢有点小矫情、耍点小性子、小心机的女生。但是我想不明白我如果拿着长焦还要穿上蕾丝边套裙装可爱会是个什么样子，从根儿上恐怕就没有教好。

 

    中午和贺MM、兰MM、刑MM三位美女共进午餐，贺MM说完全对我的感情生活放弃，她不再表示关心我很高兴，不是说她真的有多不靠谱，而是她根本不了解我的所思所想：没有男人对我来说不是什么大问题，靠自己也可以过得很好，这便是底限，所以如果有个男人就需要一定的条件，不是我挑得厉害，而是我了解我的底限。当然会有人跟我说我其实已经没什么年龄优势了，就别再挑了，找一个差不多的就嫁了吧，女人除了青春其实没有其他本钱。也许是吧，可我的底限是可以没有男人，而且又不想怎么改变自己，那到底有没有男人想要娶我呢？嗯，这是个问题。

 

    收到许多短信与电话，感谢。只是每年都会收到那个人的短信确实让我腻味，这间接的显示出了我的不开朗与小心眼，但我也确实不是什么大度的人。据说刘若英之前拍了部电影演的就是分手多年后在生日那天收到前男友的短信，她被感动得不行。听到这个故事梗概的时候我就觉得有些倒胃口了，我想奶茶想要表达的主要观点应该是自己的心胸多么宽广，或者前男友对她用情多深，她是个有资本的女人，当然也可能表达了些更深入的东西，可我没体会到。以我个人经验来讲这是件恶心的事，干嘛啊这是，许是那人心底里有什么悲惨情结，我可无意奉陪。散了就是散了，断了就是断了，牵牵缠缠有什么意思？我可不是国际主义战士，心中没有那份博爱的精神。

 

    行了，我27了，该长大了，别小肚鸡肠腻腻歪歪了，对于男人还是其他，还是随遇而安吧。

 

    参加蓓子和毅的婚礼，遇到了许多人。

 

    说是遇到是因为没有预期的见到，又加之我记不住人的长相，所以被大呼了名字，然后热热情情的打完招呼之后我还是一头雾水，我拼命地想要想起来这人是谁，在哪里曾有过交情，结果只有辗转知道对方名字之后才能晃然大悟。结果整个婚礼我都很紧张，生怕哪里有人大呼我的名字。

 

    我见到了挺着大肚子的小穆，儿子已经会说话了的倩，长发飘飘我还以为是某人媳妇的浩然，光头蓄须的宇石，高高瘦瘦的文娟……当然还有一大部分是我认识的人。

 

    因为席间被人问了大多次什么时候结婚，于是我有点儿小伤心：第一是发现自己竟然与这么多人在不同的时期有过交集结果却遗忘；第二是开始怀疑自己是不是小的时候玩得太疯了，导致现在心还没有收回来，而别人都知道什么时候该干什么事，只有我还跟个傻瓜似的以为自己还是个孩子。

 

    别人都已经转弯了，只有我还一条路走到黑，不撞南墙不回头。

 

    我有点儿头痛，大概是撞墙撞的。

 

    昨天与一位刑警GG共进晚餐，席间听到了不少真实的社会阴暗面的故事。

 

    对于此类故事我一直采取回避的态度，不愿意多听，我甚至连社会新闻都不怎么看，因为我觉得这种东西多听多看了无益，后果不是把自己弄得神神叨叨跟得了被迫害妄想症了似的，要不就是一副悲观厌世、苦大仇深的嘴脸。

 

    反正这类故事不太适合我这种心智不怎么健全的人来听。

 

    但是作为一个有礼貌的孩子我总不能在人家讲故事的时候神游太虚，于是故事的梗概我都大致明白了，而刑警GG主要想传达的意思我也心领神会了：这是一个仇富的时代。

 

    中国人自古以来有一种听天由命的态度，但这种态度的大前提是：不患寡，患不均。也就是说我可以认命，但我认不得别人比我好，只要比我好的都是发了不义之财，不是土匪就是婊子；只有跟我一样的才是仁义道德之士；但实际上这些人对于不如自己的人也不太能看得上，不是有一句话叫笑贫不笑娼嘛。

 

    这真是一个奇怪的社会逻辑。

 

    作为一个宿命论者我认为有钱没钱这是早已注定的，能挣钱会挣钱是一种本事，而有种人天生就不是挣钱的料，就应该早早放弃这种念头，就比如我，我早就明白自己不是挣钱的料了，那就别再惦记挣钱这件事了，该干嘛干嘛去，反正总能找到乐趣；而有些人天生就会是会挣钱，你别管人家用什么方法，不服气你也这么来，不过恐怕你这么来还是挣不着钱，当然你可能会说不是我不挣，是我不愿意挣那种钱，要是我跟谁谁谁一样那么干早发了。打住，您发不了，您也就是嘴上跑跑火车，您还真不是那块料。还有即使您说的都是真的，不带吹牛的、不吃酸葡萄的，是您不愿意挣，那您也不能也不让别人挣吧？你不能以你的社会观、世界观要求别人，况且您那些观也不见得对吧。还有，您也不能光看见贼吃肉不看人贼该打啊，凡事都得讲道理。

 

    刑警GG又说了，仇富心理是因为现在贫富差距太大造成的，这确实是实话，这是社会问题，我不宜多发表评论，但是我还是觉得讲道理很重要，没有什么事是理所当然的。这就像说我有很多衣服，我天天换着穿一年也穿不完，另外一姑娘没那么多衣服，我认识她，但我没道理把我的衣服分给她穿啊，不都说女人的衣橱里总少一件衣服嘛，这是一种人的天性。当然，我也曾把衣服送给过朋友，但这是一种情感，跟这道理本身没什么关系。

 

    X同学坚持人性本恶说的时候我还是要继续坚持我的人性本善说，如果一个人恶是因为各种际遇造成的，没人一生下来就仇视社会的，那都是后天造成的，就连哪吒同学也是五岁之后才把龙王的儿子打死的，这五年中他受了一些不良风气的影响，可能是他爹李靖在镇守陈塘观的时候任意妄为被他瞅见了。但是人在听了看了太多真实的案例之后就有可能会往恶的方向发展了，起码是武装起自己，处处防着别人，觉得谁都是坏人了。我一直觉得防备心不是个好东西，虽然我多疑，那是因为我不相信别人的能力，我只有亲自动手才觉得放心，但我不会一开始就怀疑某人是坏人，可是对于第一次见面的人我总会摆出一副爱答不理的酷样子，对于人我需要慢慢了解，这不是防备，而是因为我反映比一般人迟钝。

 

    后来刑警GG又说了一个惊人的死亡数字，吓得我有点儿不敢打车回家了，谁知道司机是不是好人啊。好在后来有人仗义想救送我回家，但坐上那辆大奔之后我又开始担心：这可是辆富人才开的起的车，我不会由此碰上一个仇富的人而受牵连吧？

 

    怪无辜的。

 

    老大本来给了我三个月的时间，结果事情有变，看来只有半个月的光景可以给我了，我觉得也许要崩溃，但暂时没时间崩溃了。

 

    先下手为强，谁也不比谁傻多少，占据主动权也许是种乐趣，大家火性都很大，结果就中了敌人的圈套。

 

    我中了无数次圈套之后，决定熄火停战，我就是一老实巴交的蔫人。

 

    蔫人出豹子？

 

    昨天莫明其妙被指责为小资和装B的时候一下没反应过来，我太过于全情投入在PS的世界中了，于是又琢磨了一下，便突然明白小资和装B的意思了。

 

    对于小资和装B我有话要说。

 

    说真的，我一直没敢把自己往小资里划，连伪小资都不敢称是，因为我没钱。据我浅薄的理解小资必须是有点儿小钱的人，当然钱也不能太多，太多就是大资或者中产阶级了，这首要条件我就不符合，我至今还没有穷死是因为还可以忍受工作外加有家人接济，如果真让我随心所欲的话估计早流落街头了。另外，小资看起来也应该是受过多年高等教育的，会说一至多门外语，这点我又不符合，我学没好好上过，英文烂到不行，学了半年法文结果比英文还烂，看来我即使想要流落街头也只能流落在说中文的地方了，要不然估计连饭都要不到一口。至于小资的精髓部分我觉得应该是高雅、有品味，喝咖啡、听严肃音乐、出去见人的时候穿名牌服装。这些部分我估计就是我想学都学不来，因为我咖啡过敏，只要喝下一口咖啡过不了两个钟头嗓子肯定肿起来，至于严肃音乐，因为太严肃了所以总使我抓狂（主要原因是内涵不够），虽然我学过五六年小提琴，受过相当正统的严肃音乐教育，但我早早就背叛了它，改投摇滚门下走狗，名牌衣服更因为没钱所以买不起了，其实我是个天体论者，但大家说人总是需要有块遮羞布的。

 

    我不知道小资装不装B，反正我装，我欣然的承认我装B，而且觉得装B没什么不好，大家都有B，偶尔自己的B无趣了装装别的B也没什么不好，牛B有牛B的犯儿，傻B有傻B的样儿，你不装人家该骂你也能骂你，所以重点不在于装不装，而在于到底是个什么B，我想这位指责我的兄台一定有一个超级无敌幸运B，从来都不用装，就TMD这么的B，不服都不行。

 

    当然，这位兄台还用了一些词汇，比如：恶俗、空洞、恶心，劝我多读点书，还说他吐了（我想应该不是害喜了），最后说如果我对他表示了不满意或者不理睬就是我不希望进步。

 

    看来这位老兄是衡量人类进步的标杆，而且很矫情地学过点儿逻辑学。

 

    对于标杆类人物我总充满着莫名的的景仰，所谓众矢之地是也，肩上的担子想必很重，重压之下发两句昏话也是在所难免的，作为一名希望进步的青年我很想为标杆同志分担一些，但因为我的空洞导致我可能是空心的，于是没办法扛起一些社会责任来，那就算了吧，让标杆同志舍身炸了碉堡吧，总会有一些伟大诞生。我就继续做我流落街头成为可耻的寄生虫的梦就好了。

 

    对了，朔爷说了，小资就是小还滋事的人，我这种读朔爷长大的不求上进的青年深谙流氓不怕滋事的。

 

    我是流氓我怕谁。

 

    最近总有一种时间不够用的感觉，但这种状态让我很满意，我希望体验那种濒临极限的感觉，我想要跟自己探讨有多少种可能。

 

    当然，我也很想投机的发现一觉醒来完全不一样，比如掌握了一项技能什么的。我小时候听过一个故事，说古时候有一个人晚上枕着一本兵书睡觉，醒来以后发现那本书已经烂熟于心了，立马就能带兵打仗了。于是从那以后我经常会枕着书睡觉，但却从来没有那种幸运的事情降临到我头上。我知道什么事情都不可能一蹴而就，但心底里总还有些天真的念头。

 

    这样说来好像我的人生很正面、很积极，其实完全不是这样，我完全不在乎结果会是如何，毫无目的，我关心的只是自身，我能做到怎样，我能有多少种可能。

 

    有人邀我写剧本，我以一贯的方式拒绝着，倒也不是不想尝试，这只是一种不确定的姿态，有些时候我需要一种走投无路的感觉。

 

    8号蓓子结婚，我记得，恭喜。

 

    莳又在我生日前夕出现，再用不了多久时间他又会消失，这是他的规律。对于他我总有一种很拧巴的情绪，无关情感，只有情绪。情绪这种东西来得快也去得快，不像情感，也许惦记着日久天长。But you know，有些话就是不能明说。

 

    这个七月，我带着狂烈的欣喜，动力比压力来得更多一些。

   

    昨天无意中在搜狐看到杨德昌逝去的消息，藏在一堆新闻当中，很不明显的位置。

 

    这是个逝者的岁月，如果够主流我应该悼念陈晓旭、侯耀文，可是我真说不上他们对我有何影响，而那个遥远的逝去的台湾人——杨德昌，却实实在在的影响过我，告诉我如何以一种近乎凄凉的态度在讲着火热的故事。

 

    看杨德昌的第一部电影便是大名鼎鼎的《牯岭街少年杀人事件》，这部片子是我在十几岁出头的时候得知的，然后寻找，终于找到的时候已经是十几年后，不过离今天也已经有一段年月了。在新街口那家知名的店里，它藏在一个牛皮纸袋中，4盘装，纸袋上歪歪斜斜地用蓝色钢笔写着：《牯岭街少年杀人事件》。

 

    杨德昌以极其的耐心辅陈着大时代中的小人物的种种遭遇以及残忍的青春往事，那年代的张震带着青涩与莽撞完全不似今天的刻意低调与闷骚。《牯岭街》的故事讲得丝丝入扣：好学生小四不是个出来混的男孩，他是父母的希望，兄姐的骄傲。他和爱唱西洋歌曲的好朋友小猫王过着不算轻松却也还自由的日子。然而小四在学校医务室认识了了漂亮女孩小明，由此，他的人生轨迹发生了转变。为了小明小四开始设法翘课，为了小明与眷村的小流氓结怨，他以初恋的热情全心全意爱着小明。小明是个洛丽塔似的女孩，她的阴影是因为寄人篱下，她只有通过结交无数的男朋友才能换得一丝丝的安全感。于是，小四与小明的恋爱注定是一场悲剧。故事的最后小四错手杀死了小明，在那样的年纪，虽然小明与小四已经过早的经历过一些风雨，但对有些事情还是一无所知。在这样的年代每个人都是凶手，不只是最近落得在狱中渡过青春岁月的小四，就连逝去的小明也是杀她自己的凶手。

 

    绝望是青春年代的狭隘，可这种触目惊心的血淋淋却又有如灯火于飞蛾，闪耀着致命的诱惑。

 

    那个年代过去了，但无数相通的青春故事还在继续上演着悲欢离合。无论何时，还会有无数人会去热情歌诵青春，只是也许没有人再会像杨德昌一样耐心与细腻了吧。