亲爱的，今天晚上我吃掉了一盘麻豆腐，这东西虽然名叫豆腐却长得有如一滩屎，而且散发出一股泔水的味道，不过没关系，我就着马尿味道的啤酒吃得甘之如饴。

 

    最近我一到晚上心情就变得不太好，大概是因为月亮已经变圆的关系，我不知道，白天的时候倒还好，今天白天我去了趟八达岭，坐火车去的，我有年头没有坐过火车了，其实我去八达岭的目的不是为了长城或者好汉什么的，我只是为了坐火车。

 

    因为坐火车，所以我的心情提前到白天的时候就不太好了，因为需要坐在月台上消磨无聊的时光，而没有一列火车会提前进站。

 

    亲爱的，我每天都会听到一些奇怪的新闻，刚才电视里说有人得了疯牛病，现在已经呈现出植物人的状态，我不知道会不会有朝一日某人成为动物人，动物人这种称谓比较复古，好像曾经在古希腊的时代出现过，比如人头马之类的，我想也许有一天会有牛得了疯人病，然后就不能吃草产奶了。

 

    那天我早晨七点的时候从单位出来，有一度我以为现在的季节是冬天，直到出片公司的小帅哥T恤短裤的推门而入我才恍然大悟：原来现在是夏天。跑题了，我想说的是奇怪的新闻，七点多钟的时候打了辆车，车上在播新闻，说有三个人登机的时候迟到了，机场地勤人员劝阻这三个人登机的时候被其中的一个人掐脖子掐晕了，新闻报导的时候这人还躺在朝阳医院不能说话。因为一夜没睡，听到这条新闻的时候我竟然有一股莫名的兴奋与冲动，我很想给静打个电话，问问那个躺在她们医院的人是不是真的不能说话还是不想说、不能说，另外我觉得掐脖子的那哥们儿也应该去她们医院检查一下，也许会是现代第一个成为动物人的人，这可是相当光荣的一件事。

 

    亲爱的，你说咱们现在过的这叫什么日子？

 

    最近我在思考一些比较有深度的问题，然后得出一结论：你就是一大骗子。

 

    当然，我也不是什么好东西，但即使我不是什么好东西也不能改变你就是一骗子这一事实。

 

    我不明白你为什么要当一骗子，这职业有什么成就感？也许职业并不是为了成就感而来的，糊口吃饭才是硬道理。

 

    亲爱的骗子，你饿吗？也许我应该给你留一口麻豆腐及半瓶啤酒？

 

    亲爱的，告诉我，明天我该怎么过？

 

    00：00，是不是应该庆祝一下呢？

 

    我有些困了，其实也不是困，只是有些乏，时间过得很痛苦，心不在焉，却又无比气愤，到底在气些什么呢？

 

    情绪化的厌烦一些人一些事，可是还是得拘着，不管做什么都得守规则，要不然就玩不下去了。

 

    倒底谁TM定的规则？

 

    我已经离开家很长时间了，有十四个小时了吧？我很想要回家。

 

    截稿的必然条件是一些人为的因素，好像就是制定规则的那批人。

 

    等吧，准备好硝酸甘油和速效救心丸。

 

    反正，我要在夜里狂欢。 

 

    生命之中有多少经历

    还值得细细回忆

    尤其是感情那些刻骨铭心的回忆

    好多年都不曾忘记

    我们都在寻找真爱

    花钱也不能买

    但是你问我什么是爱

    它没有正确答案

    只能凭感觉

    在人海里寻找所谓的爱

    有人随便玩玩

    有人拼了老命在玩

    有人一辈子没有伴

    过着东奔西跑的日子

    来到不熟悉的城市特别容易孤寂

    想着挥之不去的问题

    尤其面对自己总是没有头绪

    感情和个人的平衡点常常失去重心

    放手上风一吹就会掉下去

    有时却想放弃

    摇摇欲附其实最怎么是自己

 

    我可不想装的很可悲

    好让人家来给我安慰

    这一段时间我很OK

    顶多如有时候早早睡

    当然还是有一些婆婆的寂寞在身边

    寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK

    寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK

 

    走一步算一步

    寻寻觅觅当你遇到一个喜欢的人

    却不想在一起

    也许只想一夜情而已

    放了真感情却害怕自由会失去

    这世界上只有两种人

    男人和女人

    每天上演同样的剧情

    谁又爱上谁谁又背叛谁谁又伤了谁

    乐此不疲的表演好累

    但是没有人能够脱离再翻离

    谁可以跨越出去

    结果因人而异

    有的信守终生有的继续等

    有的干脆剃度

    永远不再过问

    这经尘滚滚心中是否沸腾

    还有多少时间值得继续等

    曲终人散走在陌生的街上

    剩我一个人唱

 

    我可不想装的很可悲

    好让人家来给我安慰

    这一段时间我很OK

    顶多如有时候早早睡

    当然还是有一些小小的寂寞在身边

    寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK

 

    爱情面貌我是不了解

    却把自己搞的很狼狈

    有一段时间我不OK

    把灵魂混在黑暗里面

    当然还是有一些小小的都不在身边

    寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK

    寂寞很OK 一个人OK 习惯就OK

 

 

    张震岳的《OK》放了一段时间才决定去听，因为最近几年张震岳好像一直在和MC Hotdog混在一起碎碎念，虽然热狗同学的韵脚押得很棒，词也粗俗得很完美，可是我还是很怕听含混不清的Rap，那种节奏也很让我抓狂。

 

    终于听了《OK》的时候却有一种惊艳的感觉，张震岳竟然可以如此温柔、如此恬静，低声浅唱着无望的爱情，有一刻我被这声音打动了。

 

    关于现实中的爱情，好像身边的大多数人都已经有情人终成眷属了，而无意中发现那个应着歌声中的人竟然是自己的时候还是会觉得这是个完整的事情，大众的99%永远也抵不过个人的1%，大概是这样的，因为个人的1%对于当事人来说就是100%。

 

    我好像不应该拿数字来举例，这样很容易把自己给弄糊涂。

 

    昨天夜里和利吃饭，利保持着一贯的三八风格问我最近有没有什么新闻，我说某人要结婚了，然后利问我另一个人什么时候结婚，我问她为什么不问我什么时候结婚，利说：“你有希望要结婚了吗？”“没希望。”这是怎么回事呢？怎么就没希望呢？我觉得这不关希望什么事。

 

    大概是没耐心吧。

 

    姑娘们结婚前好像都会细心的计算一下日子，反正我看到了一些，就是那种非常容易让我犯糊涂的数字：相识多少年多少天、恋爱多少年多少天、从某日到某日又是多少年多少天……想必每个数字都是粉红色的甜蜜。

 

    如果我要计算应该计算些什么呢？多少天月亮会变圆然后变身？突然觉得这问题好像挺没劲的。

 

    “我可不想装的很可悲，好让人家来给我安慰，这一段时间我很OK。”

 

    这样不是很好吗？为什么要装这装那呢？这么爱装不如改名叫Johnson吧。

 

    这一段时间我很OK。

 

    有一天，man在MSN上呼唤我：“喃喃喃喃喃喃”，于是我便觉得自己有如一个有着自闭倾向的小孩儿，不时低头或者面壁，独自私语。

 

    陈升的新专辑《丽江的春天》便给了我这样一种喃喃的感觉，不过，他倒不是有着自闭倾向的小孩儿，而是一个快乐游走的流浪汉，正如这张专辑的别名——《陈升流浪日记首部曲》。

 

    大半年前我也游走到了丽江，每天大部分的时候便是喝酥油茶以及晒太阳，没有想过要不要流浪的事情，但实际上已经开始了一种流浪，只是在陌生的异乡，我却没有半点陌生的感觉，好像每一条小巷子我早已了熟于心，这样，还能算是流浪吗？有时候，过于清醒并不是一件好事情。

 

    我到底没有赶上丽江的春天，据说，满城的山茶花只有等到春天的时候才会开放。

 

    《丽江的春天》是张始料不及的专辑，已经习惯了陈升每年年底发片的节奏，一下子就被这么的打乱了。而这张专辑竟然跟以往截然不同，这是一种什么样的感觉呢？第一次听的时候会觉得有些粗糙，有些冗长，甚至会怀疑到底是喜欢这个人才喜欢他的音乐，还是他的音乐本身真的可以感动我？这是一种很分裂的感觉，就好像突然间不了解自己到底在追寻什么了似的；不过渐渐的发现，只要静下心来，不浮躁，那些音乐却又自然的回到了脑海中，变成了挥之不去的一部分。

 

    已经到了知天命年龄的升哥越来越返璞归真，放弃了许多形式上的东西，而像我这样二十多岁的人还执迷于声色光影也无不可，到一个年龄说一个年龄的话，也许多年以后有一天早晨醒来我会自然感到安静详和、放弃浮华，这也是一件很美妙且令人期待的事情。因为知道这一天终究会来，所以我不会人为的干扰它脚步的进程。

 

    有朝一日我会像升哥一样的喃喃，不是自闭，而是快乐。

 

 

    应热情读者man同学的强烈要求，接下来我将以“扯淡”为主题作文一篇。

 

    关于“扯淡”这个问题我一直很困惑，因为我闹不清到底应该是“扯淡”，还是“扯蛋”，因为“扯淡”一词并不是纯正的北京话。北京人不说“扯”，但说“淡”，关于“淡”的北京话我一下子只能两个到句，一句是“咸吃萝卜淡操心”，另外一句是很粗俗的“淡X”，而当有一年本山大叔拿着一串乒乓球的时候我便彻底崩溃了，“淡”还是“蛋”，这是个问题。

 

    至于“扯淡”，大致意思我懂，就是没一点儿正经的废话的意思。我不知道man同学遭受到了何种的打击，以至于自认为处身于了一个扯淡的世界中心点，在这个中心点我想她大概是接收到了许多无用而杂乱的信息，这些信息对她而言毫无用处可是她又没办法捂住耳朵不听不看，因为她是个自制力比较差的人，而且很担心会错过一个有用的信息。据说她快成“手机脸”了，我想大概也有这么一部分的原因。

 

    我到底也不知道man同学想看到何种的“扯淡”文章，因为她用一种诗人般的含混不清及辞不达意给我规定的文章主题。我了解不到“扯淡”的世界有多么的可怕，因为我身边都是神经病，神经病一般不扯淡，扯别的，比如宇宙的尽头之类的科研问题。正常的人们大概是会扯淡的，但我离那个世界有点远，于是不便发言。

 

    好了，扯淡就说到这吧，希望man老师可以给我一个高分，95以上的任何分数我都不会太介意。

 

    黑暗深处有什么？这是个很恐怖的问题，谁知道黑暗深处会有什么？也许什么都没有，也许有美好的东西，也许是可怕的东西，因为看不到，所以一切都有可能，但是很奇怪，对这黑暗中的千万种可能总是下意识的觉得是不祥的所在。

 

    约瑟夫·康拉德以及他的这本《黑暗深处》保持着一种神秘的低调，对于康拉德的生平介绍只是在编后记中有短短的介绍：约瑟夫·康拉德（Joseph Conrad，1857-1924），英国著名小说家，全名为特奥多·约翰夫·康拉德·科尔泽尼奥夫斯基，1857年12月3日出生于波兰贝迪舍捷夫城一个贵族家庭，其父因参加波兰民族独立运动被沙俄政府流放西伯利亚。康拉德十一岁时父母双亡，由舅父抚养。1874年他前往法国马赛学习航海，后在英国商船队担任水手、船长，在海上生活达二十年，曾到过南美、非洲、东南亚等地。二十岁时开始学习英语，以后又用英国进行创作，1884年加入英国籍。1894年，他因健康等原因脱离海上生活，回到英国。1895年，他根据马来地区见闻写成的第一部小说《阿尔迈耶的愚蠢》出版，获得好评。从1896年起，他一直在肯特郡的阿什福定居，专心从事文学创作。1924年8月3日，康拉德因心脑病发作逝世。

 

    这就是康拉德的一生，编者以一种极简洁的语气给他的生命画上了句号，我想，他便回到了黑暗深处了吧？

 

    忘记了是什么样的机缘巧合让我找到了这本书，找是一定找了的，用了一些时间，但找它的目的却彻彻底底的忘了，因为在此之前我对康拉德一无所知。

 

    《黑暗深处》其实是一本小说集，其中有五个故事，分别是《青春》、《罗曼亲王》、《文明的前哨》、《告密的人》和《黑暗深处》，有一些故事是有连续性的，大部分讲的都是航海或者殖民的故事，故事中充满着人文关怀，这在十九世纪末是难能可贵的吧？于是不禁会让人想：他到底是个怎样的船长呢？

 

    这本书费了我一段时间，但其实并没有读完，因为一些事情给耽隔住了，于是便再也没有耐心读下去了，因为读康拉德的文字确实是需要一定的耐心的，并不是那种可以一气呵成读完的。所以《黑暗深处》最后到底讲了些什么我还是一无所知，我不知道黑暗深处到底是空无一物还是华丽或者肮脏，反正一切皆有可能，在编后记的最后一段中，编者这样写到：“收入本集子的中篇小说《黑暗深处》被公认为康拉德最重要的作品之一，在英国文学史上占有重要地位……小说在艺术地再现十九世纪末欧洲殖民主义者在非洲野蛮掠夺殖民地人民残酷景象的同时，还有一定的象征意义，它告诉世人，一个人只有认识到自己的犯罪可能性并调动自身的力量克服它，方能成为一个真正的人。”

 

    也许吧，也许我有勇气、有耐心的时候会去直面一下黑暗深处吧。

 

     其实很久以前就不止一个人对我说：“你应该去当专栏作家。”每个人这么说的时候都带着一股伯乐的劲头，于是按照常理我便应该有如一匹怀才不遇的千里马，仰天长哮，嘶鸣，然后亲昵的用脖子上的鬃毛磨蹭伯乐的脸。

 

    现实中我并不是一匹马，而是一只猴，我脖子上并没有长什么鬃毛，也不会什么嘶鸣，笑到是会的。我只是有着一张金灿灿毛茸茸的桃型脸的猴子，随时准备撕咬的神态，或者冲着对方暧昧一笑，实际上只是想显示出猴类也有礼貌。我的愿望是有朝一日成为孙悟空，然后天天闹革命，而不是一匹马善任人骑的千里马。

 

    我很厌讨有人对我说：“你应该怎样怎样。”不管这话是不是善意的，对于我这种天生长反骨的人来讲第一反应便是：“凭什么？”

 

    “凭什么”这句话很讨人厌，所以我不会轻易说出口，而是面带微笑的冲着伯乐说：“唉，希望吧。”态度很谦卑，谦卑到让人看起来很没自信的样子，因为一般情况下说这话时还会伴随着我的脸红，从很小我就习惯了自我分裂的状态，因为那个我不是我，而这个我也不是我，孙悟空可以拨一根汗毛幻化出一个自己，而我准备用最让伯乐受用的那个形象出现。这有关礼貌。

 

    其实“凭什么”并不是一句毫无意识的话，这当然也包含着一些讯息，这“凭什么”不仅是对伯乐而发，也是对千里马而发。

 

    伯乐是一番好意，这不管是马还是猴子，都能听得出来，但即使是好意，出于多方考虑，但猴子也并不一定能接受，猴子就是猴子，你不能要求它到人类的高度，它没那么高即使已经学会直立行走。伯乐如此这般总是会出于一个“价值”的体现：如果这些文字不换来一些名或利，便是无用的垃圾，毫无它的价值可言。这是大多数伯乐的思维模式，伯乐是乐于发现社会价值的，是社会化的代表。但猴子并不这样认为，猴子的文字是出于一种惯性，猴子当然不认为它的文字没有价值，但这种价值绝不是社会价值，猴子很不社会化，甚至反对大众化，猴子之所以会写字，是因为觉得写字是一种很好玩的东西，如果有一天写字失去了乐趣猴子便不会再写了，它会开发一些新奇有趣的玩意儿，并且玩得不错，猴子知道它对于玩还是有些小聪明的。猴子的自信心其实爆棚，它觉得不靠谁什么人觉得也还算得心应手，虽然不能要风得风，但也算相当的惬意，它对现在的状态基本上是满意的。虽然如此可是茫然还是一定要的，终极理想不管对于人类还是猴类都很难实现，别人都在吃饱了放屁的时候猴子还在琢磨着天天说要革命。

 

    至于猴子的“凭什么”，也分为“凭什么做”和“凭什么要做”。先说“凭什么做”，客观的讲，猴子最近的文字都是狗屁，言之无物。之前猴子虽然有过灵光一闪的时候，但少之又少。而猴子认为还不错的时候众人反应平平，可是猴子认为很恶心的时候大家的反应又还不错，猴子其实也在私底下观察了一下大众的评价，然后想要讨巧的向大从靠拢的时候就发现自己只能写出狗屁了。猴子大概已经背离了初衷，不是写自己的字，而是多多少少受了大众的影响：有人说你文字中怎么可能随处充斥着脏字？说者是个长辈，而想必不了解文字游戏或者情绪意图之类的事情，于是猴子开始避免使用粗俗的词语，反三俗嘛；有人并不明讲，而是暗示；还有人会用种法力来影响……反正猴子的文字已经荒腔走板了，这些是猴子始料不及的，但却真实发生的，潜移默化大概是，这便是大众化、公开化的后果，猴子更多的焦虑是因为迷失了自己。

 

    而“凭什么要做”就更是一个关键问题了。猴子已经迷失了，但还想找回自己，而不是要破罐破摔的彻底迷失下去，猴子不想讨好任何人。另外，猴子不想把写字变成一件功利的事情，不想变成一个糊口的手段。不写字猴子也还饿不死，而且有饭吃，吃饱了饭写写字消化消化食看起来不是挺不错的嘛？如果一件事情变得太功利了便无趣了，工作也如是。

 

    当然，不排除有朝一日猴子会拿字换钱花，猴生每一步的想法都是不一样的，不能太早的否决，做死。只是今时今日，猴子依然要抱持着它的固执；今时今日的猴子有些刚愎自用，不认同一些事情，而又需要一些东西，比如茫然，比如挣扎，甚至无病呻吟，因为这依然是猴子的成长阶段，猴子自有猴子的价值观，在猴子的世界中硬得像石头一样的桃子是最宝贵的东西，仅此而已。

 

    伯乐们：如果你们发现我走上了歧途，或者浪费了自身价值、社会价值或者为我痛心疾首，那只是你们伯乐的情绪，跟我这只粗野的猴子毫无关系，如果不幸他们发现了上述情况，请不要将我挽回。

 

    why & why? way don't you stay?

    以为说好我们可以整夜的跳舞

    why & why? way don't you keep on dancing? 

    是否你已经觉得这样奔波真的很累

    why?路还很远会有一片草原

    草原上可以让我们尽情的撒野

    舞吧！舞吧！其实并不太难

    只要轻轻的移动你的脚步

    你总是说我为何要把日子弄得如此心慌

    然而你也知道游戏规则不能独舞

    情感的果实里藏着酸甜的种子

    我可不会因为害怕就让你消失走开

 

    why & why?又和恶梦争执

    梦里已经有许多累积的欲念

    why & why?你要诚实一些

    别把欲望都抛掷到梦里面

    舞吧！舞吧！像是没有明天

    不要再移开你的视线

    舞吧！舞吧！注定就这一回

    紧紧地拥抱你舍不得分开

    你总是说我这样唱是故意让你心慌

    我也同间你对时光会有不同的解释

    从来没有什么分离值得要悲伤

    只要与你共舞一回我就已满足

    情感的果实里藏着酸甜的种子

    我可不会因为害怕就埋葬土里面

    两个人的跳舞像是公平的秤子

    你要拿走一份喜悦就要悲伤去填补

    啦~啦~啦~啦~

 

   

    要跳要舞。

 

    我要回家，我想我一定要把这故事尽快读完，要不然它摆在那里只能让我心慌。

 

    这是怎么回事？

 

    村上春树并不是我喜欢的作家，我一直这样认为，虽然陆陆续续读了他不少的作品，那是一种什么样的感觉呢？放纵吗？我不知道，只是读起来需要想一些问题，这些问题也许不太重要，但却是不能忘记，就是这么一种感觉。

 

    村上是父辈人，我在想，日本的那代人要比中国的同代人幸福？也许是吧，他们可以有一个精神生活丰富的青年时代，这是看起来很重要的事情，但既使这样他们依旧迷茫，就像34岁的“我”一样，找不到人生的方向，好像和世界切断了一样。

 

    要跳要舞。

 

    人生大概就是一个寻找的过程，有的人可能幸运的找到了，但更多人可能终其一生却也什么都没有找到，没有答案，只有心慌。这是怎么了？

 

    日本人总喜欢描述一种将死未死的状态，他们相信有另外一个世界，这个世界不是真实存在的世界，也不是死去了的世界，而是那么一个异次的空间，去到那些空间的人不是死去了，而是消失了，就那么一转眼便消失不见了。

 

    在一个消失的空间以及消失的状态中，能寻找些什么呢？

 

    故事的最后我不能说看懂了，我不了解“我”到底找到了些什么，一个真实的肉体？一切都是一系列偶然形成的，我想，两个人在一起也许只是为了壮胆？我的脑筋大概有问题。

 

    要跳要舞，人生只是踩着舞步寻找舞伴。

 

    什么嘛？

 

    最近每天早晨醒来都满情心酸，甚至眼皮上沾着一丝眼泪，唉，最近不太会做梦。

 

    前一夜梦到我有一只漂亮的大黑猫，带它出去，怎么抱它都怕它不舒服，而越想让它舒服起来它越是挣扎，如果它是条鱼一定想要挣个鱼死网破。好不容易带它打了辆车，这年代竟然能让我打着辆小面也是相当的不容易。这其间它多次想逃都被我给阻止了，但一上车关上车门它便从另外一侧的窗户跑走，我赶快下车去追，但它没了踪影，只捡到它一块黑油油的皮毛，伤心，后悔为什么没开车而是打车。心酸了好一阵子那大黑猫竟然回来了，不过带了一身伤，有打斗的痕迹，这样一来我更加心酸，然后醒了。

 

    接下来一夜回至了上学时代，好像是高中，我莫名暗恋一男生，但一直处于沉默不语的状态，结果这男生被同班一漂亮女生勾搭走，那女生主动邀吻，接下来两人竟然当众kiss了起来，众多同学议论纷纷，说那女生用不了多久就会甩了那男生，还有人不忘感慨这男生人不错。醒来后我不知道这男生人到底不错在哪里，只记得那女生在得意的笑。接下来梦中下起了雨，我不知何时出了教室，下一个画面是我冒雨冲进教室，迟到，与老师费了下口舌，教室里弥漫着那种雨天昏黄的灯光，窗外操场上有人打架，好像是个叫“雪碧”的孩子被一个叫“七喜”的孩子打晕了，教室里也乱哄哄的，我把尺子“啪”的一声拍在了桌子上，顿时教室里安静了下来，全班的人都在注视着我，那男生也在冲我笑，我搬着桌子往前挪，自成了一行坐了下来，若无其事的继续抄笔记，好像操场上的打架事件在等我去解决，有别的男生与我搭讪，交待了些什么，我还在抄笔记，但表现出了解了的样子，那男生隐去，我好像努力在控制着情绪，然后醒来。

 

    这都是些什么梦啊？如果细究起来大概我心中有委屈，白天的时候没意识到，晚上便要以别的形式来进行渲泻，这种情绪自动自发的找到了一个出口，自编自导了一些梦让我进入情境，然后完成自我救赎。

 

    话题有点宏大，我也并不真的这么认为，当然梦出有因，但并没有这么简单，我想。

 

    如果换弗老师来解梦，我想他一定会说：与性有关。猫本身就是一个性指标，然后还有争风吃醋的男女关系，舍性其谁？看来性是个重要标的物。昨天看到了一个关于性冲动的解释：说像一只鸟，飞翔是它的愿望，但他有时候可能没办法飞，比如气候啊、风速啊诸如此类的问题，于是它就会觉得很郁闷。可王家卫又说了，有一种鸟没有脚，只能飞，飞死的感觉想来也不太好。

 

    我在说些什么呢？我也不太清楚，总而言之我没有梦中那么敏感的感觉到什么悲伤与心酸，也不像文字表现的如此这般，如果非要说出原因，我想大概是我最近不太会做梦吧。

 

    因为不想睡觉，把电视转到东森电影的时候《情义我心知》已经演了一半，也许没有一半，也许是一多半了。

 

    一直不喜欢黎明，觉得他总是面无表情，而此时的杜文泽已经成了一个胖子，所以便心不在焉的看了起来，可渐渐的，却被这部片子吸引了起来。

 

    故事很简单，我看的时候杜文泽在家中醒来，黎明在和一个医生聊天，医生跟杜文泽说智商低于70的人被称为弱智，给他开了一堆的药，让他小心些，而杜文泽不住声的问到：“关我屁事。”

 

    黎明便是那个弱智，虽然他一贯的面无表情，但怎么看起来也不像弱智。他主动拿钱帮杜文泽付了医药费以及其他费用，然后让杜文泽还钱，但是杜文泽不仅没钱，还欠了高利贷的钱，没办法还他，于是心生一计：教讨女人喜欢的黎明如果与姐姐和阿姨“坏坏”。

 

    于是智商低于70的黎明在新宿街头扮起了“丑小鸭”，而杜文泽则是马夫，两个人配合的天衣无缝、无往不利，安慰了一些寂寞女人的身心同时也折磨了一些脆弱男人的神经，而与此同时，也增进了这一傻一精两个男人的情义。

 

    故事的结尾有些突兀，因擦枪走火而跑路的老大回来报仇，结果黎明为杜文泽挡了子弹，镜头再转回来已经是一年之后，杜文泽回到了香港，和老婆在看《天鹅湖》舞剧，恍惚间又看到了黎明，他已经忘记了一些事情，只记得有一天在新宿街头醉倒，黎明说送他回家，而此刻，他已经回到家了。

 

    有无数电影描述过弱智人士的真挚情感，大都走的是煽情路线，而从来没有一部电影让弱智人士走情色路线的。我无心探讨弱智人士的身体状况，也无法得知弱智人士的内心世界，但是类似于弱智人士的这种执着的感情却总让我心感惊恐。

 

    对于我这种随时准备逃跑的人来说，那种过于真诚、过于热烈的感情是很可怕的，因为到了想逃的时候这种感情很难让人脱身，俗话说将心比心嘛，人家的真心总不能换来是你的绝情，可是往往感情真诚与热烈的人又总会有些简单，于是便会出现一种了解了、看透了的状态，这时便会变得无趣了，而无趣了的结果就是要散伙，可是真诚热情的人却又便便没有这种打算，这就是我害怕的根源，总怕单纯的人受伤害，于是我的做法就是看到有热情加热的苗头便马上采取躲避的态度，降温，让温度保持在一个比较能控制的点上，这样对大家都好。

 

    说回这电影上来，故事的结尾虽然有些突兀，但我想大概也只能这么安排了，如果黎明不死，这故事便要变得无趣了，黎明一门心思跟着杜文泽，杜文泽对黎明也有情有义，但天下无不散之筵席，杜文泽还有他的生活，他不可能只一门心思在黎明身上，而他只要试图回到正常生活轨迹，那黎明马上就会崩溃，而最终的结果就是杜文泽与黎明两个人互相折磨。

 

    所以最好的结果就是黎明死去，放杜文泽一条生路，而杜文泽也会留个念想，然后两个人都可以称得上有情有义。

 

    情义这么说来好像挺可悲的，人生好像也便如此了。没办法，生活不是童话，而丑小鸭永远也演不成天鹅湖的故事。

 

    “回月亮上，你！” 

 

    村上在《舞！3》中借一起睡觉的女孩之口一遍遍这么说着。

 

    否定地心引力，逃离地球表面。如此这般的还有五月天。

    《离开地球表面Jump！》应该算是张演唱会专辑，几乎全部是live版的歌曲，新歌不多，只有几首。

 

    很久以前我便知道了这场演唱会，但很奇怪，却从没有动过要去看的念头，恐怕是年龄的问题吧？五月天的迷妹们都是些十七八岁的小女生吧？我不是迷妹，我只是在认真的听他们的歌曲，我相信他们依旧是rocker，虽然许多人宣称五月天已经死了。

 

    《离开地球表面》是一首disco舞曲风格的音乐，歌词中用粗话大玩文字游戏；《私奔到月球》是和陈绮贞合唱的小情歌；《抓狂》是一首看似愤怒的歌曲，其实是在寻找心中的paradise。

 

    对，paradise，整张专辑回荡着寻找paradise的声音，离开地球表面的地方就是天堂？那里有孙悟空、阿姆斯壮、约翰蓝侬、切·格瓦拉、紫皮肤的外星人和天使？

 

    “大雨之前，我总是比谁都沉默。印象里，从我小学一年级开始，我就非常喜欢那个奇异的时刻。当你嗅到地球散发着带土壤味的肌肤味道，当你看到操场笼罩着魔幻的天光，你就知道静静的感受那个时刻的美妙了……当时那个充满法力的小国王，现在疲惫的深陷在座椅里面。毛毯抖落，纸杯倾倒，人生演化成万把个被地心引力牢牢锁住的日子。这个城市正下着大雨，机长嘈切的广播吃力的跟雨声搏斗着。只记得，在梦中，我狠狠地否定了地心引力。”

 

    现实总有不如意，梦想终归美丽。

 

    在许多歌者身上总能感觉到村上的痕迹，比如五月天，比如伍佰，比如陈升……

 

    回月亮上，你！那里可是paradise？

 

    接到San Seraph的邀请，一个月后她结婚。真快，一晃大家就都结婚了，就真的长大成人了。

 

    闲了几天之后开始思考一些问题，这些问题并不是迫在眉睫的，甚至可以说是模棱两可的，但既然想到了，就有必要继续再想一下这问题是否可行，是否我的人生需要进入另一个轨痕，这真的是我想要的吗？会不会反悔？翻脸不认账？

 

    一切都不是偶然，可我也许只是假意心动。

 

    对于一个没有目的人来说，任何诱惑都可能是终极诱惑，而同时，任何诱惑也都可能被熟视无睹。

 

    也许，我该有个什么样的目的了。

 

    我爱黑啤，黑啤爱我，对我来说白兰地算什么；我爱八喜，八喜爱我，对我来说哈根达斯算什么，yo yo

 

    因为吃了一个超乎想像的麻辣锅，于是我崩溃了，原来真的可以这么辣。

 

    于是我嗑掉了八桶黑啤八喜，这是八喜新推出的口味，之前我一直吃朗姆八喜，但是感觉太甜，这次的黑啤刚刚好，也许是因为中和了辣味的缘故。

 

    已经休息了第四天，用两天时间跑遍了密云、怀柔和顺义，晒得爆黑；另外的两天时间买了两件T恤、两条裙子、两件内衣，好像还有什么，忘了；胡吃海塞了无数的东西，再这样下去恐怕用不了半个月我就无钱度日了。

 

    休息，我还想再休息一下，也许后天，或者大后天，我会开始上班吧。

 

    4：22，我看了一眼手机，很好，一夜平安无事。夜里没有接到出片公司打来的电话便可以说明菲林出得顺利，这也就可以让我稍微松一口气。

 

    可是却睡不着了，天已经蒙蒙亮了，于是开灯继续看起了《舞！舞！舞！》，是我熟悉的那种日本人的口吻。最近书看得极其慢，主要是没时间，一本《黑暗深处》断断续续看了很久，到了也没有看完。书被看得支离破碎的时候也就失去了再看下去的耐心，大概什么东西都如此，只要不连贯，恐怕也就离结束差不多了。

 

    过敏，很痒，因为白天忙也就没顾得过来挠，可是一到晚上却怎么也忍不住了，于是最近睡眠不好，身体也不好，躲在衣服后面的部分红肿成了一片。手太闲厉。

 

    上午看菲林，没看出什么问题，这件事情应该可以告一段落，只等看样刊了，可能到时候会大失所望，也许会勉强过关，不管了，总算尘埃落定。

 

    我开始放假，这是我梦想的生活吗？

 

    有一天猫大夫巡查我的病房的时候问我怕什么，还让我列举出十样来，结果我当时可能病得太过严重，一下子以为自己是个傻大胆，什么都不怕，于是猫大夫就把我给打发回家了，老占着医院的病床却怎么也病不厉害，确实不太像话。

 

    可是我当时忽略了我内心深处的恐惧，直到昨天，那恐惧才被老天爷给激发了出来，我知道我怕什么了，我——怕——打——雷。

 

    据说我爷爷也怕打雷，因为他看见过雷把人劈死；我想不起来我确切是从什么时候开始怕大雷了，也许是打娘胎里出来就怕，也许是听了我爷爷的典故才开始害怕，不知道，只是一打雷我就要抱着被子往我爹妈房间里钻，然后把我爹给赶出去。

 

    昨天我被恐吓的经过很具戏剧性，但归根结底还是因为我太情儿。

 

    因为今天要出菲林，所以昨天下班以后我准备独自把细节工作弄完，省得第二天大家一块儿加班。六点钟过后办公室就省我一个人了，我干得挺带劲，一眨眼天就黑了，有九点了吧，这时候我妈给我打了个电话，说是外面打雷了，要不要来接我，因为她知道我会害怕，但这时候办公室这边还没有听到雷声，我说算了吧，我马上也快完事了，打车就行了。

 

    接着我就去了放打印机的房间去看清样，外面黑成了一片，我开始有些疑神疑鬼，总觉得办公室的门在响，当然这完全有可能是我的幻听，但是心下还是有点儿毛毛的，就在我毛的同时外面打了一个巨雷，紧接着，办公室的电停了。

 

    一下子屋里屋外全都黑成了一片，空调也停了，于是空气好像一时间凝结了起来，变得很难呼吸了，我开始想要往外逃，就在这时候灯又奇迹般的亮了，电停了大概也就几十秒钟，但感觉却黑暗了几个世纪似的。

 

    我决定再也不管什么清样，赶快回家才是正经事。外面雷啊、闪电啊已经亮响成一片，雨声也开始大作，因为一直没有带伞的习惯，翻箱倒柜从兰MM那找到了一把脏得不能再脏的伞，慌里慌张的关灯、走人。

 

    来到楼门口才发现外面已经过成海洋了，雨下得很大，雷声也响得惊人，我在门口站了半天才鼓足勇气撑伞冲了出去，雨水已经没了脚踝，我快步走向马路，觉得每个雷都打到了我身边，只想赶快坐上出租车就安全了。

 

    马路上也是汪洋一片了，根本就没有什么出租车，雷惊人的响，我想我不应该站在树下，可是马路上除了树就没有别的什么东西了，没车、没车……我想我也许应该给莳打个电话，他一定会来接我，可是转念又想这个鬼天气为什么要把人家弄出来受罪呢？况且，我根本不敢拿出手机来打，总觉得那也个引雷的东西。

 

    伸着手在马路边上站了二十分钟左右，终于有辆出租车停下来，还没上车司机就问我去哪，我说去西边，结果司机说他不去，他要去东边；只得继续等，还好用不了多久又有一辆车来了，上了车终于觉得安全了，起码身边还有个人，这样的话好像安全的机率就大了一些似的，奇怪。

 

    一路往西，雨却越来越小，下车的时候已经完全不用打伞了，好像刚才那一切是场电影似的。

 

    我失魂落魄的回到了家，一天没吃饭，却也不觉得饿了，只是时不时得叨念一句：太可怕了。