浮出水面: 我的神经病

程小猫超不喜欢大S

Fri, 01 Aug 2008 01:08:25 GMT

很奇怪，不管是台湾台还是大陆台，只要大S在屏幕上出现小猫就表现出极度的不爽。我还一直以为他喜欢美女呢，看来也不能太美，标准就是比他美就不行。怪不得他一直不喜欢我呢。

迫不及待二十八

Thu, 10 Jul 2008 03:35:16 GMT

因为一个乌鸦小孩儿，注定我的二十八岁生日会过得很充实——TMD，非今天出片子，成心跟我作对。

所有人事物自动转入明天，sorry啊大家，不赖我，赖那只小乌鸦。

鉴于乌鸦小孩儿如今比我还崩溃所以我也便不计较太多。

我想借明天的蛋糕发一笔小横财，不知如意算盘打得几何。

兽骇者，覆也

Mon, 07 Jul 2008 04:17:14 GMT

孙子武者，相当靠谱。

我也骇了。

还是胖子好

Mon, 23 Jun 2008 03:03:08 GMT

地震36天后一只猪被挖出来，并且成功地从150公斤减肥到标准体重50公斤。（标准体重到底是谁定的？）

这个故事的寓意是什么我忘了。

上帝保佑吃了饭的人们，对没吃的说：没吃回家吃去

Thu, 19 Jun 2008 13:27:43 GMT

我渴了，然后咽了口唾沫，我已经懒到了一定程度，比如去饮水机接水喝。

我一天中只吃了一点儿糊糊儿，嘛味儿都没有，用鲁智深的话说就是“嘴里淡出了鸟味儿。”鉴于鲁达同学不是北平人士所以不应该加儿话音，但我是。

桌子上只有四袋M记的蕃茄酱，这是兰MM临走前留给我的，多好的孩子啊，为了给帮我补充维生素ABCDEFG，特意从麦叔叔那偷的，然后在MC的联络簿上签上了大名——我的。

老牛已经堕落成了三陪，陪吃陪喝还陪睡，但我觉得最后一陪他是打肿脸充胖子虽然说他已经是个胖子了。老牛买了辆红色福克斯但我不确定他是不是有驾照，我觉得老牛应该主动来接我下班因为他竟然在我忙碌的时候跟我打招呼，但是他告诉我他喝了半瓶红酒还吃了比利时餐。我真不知道比利时人也吃饭。

我开始出现幻觉，主要是一些食物，但是我已经不对我爹妈抱什么希望了，最近他们学会了糊弄，虽然米饭天天变着样。我觉得他们这样很不好，我正是长身体的时候应该多涉取些动物脂肪。

MSN上小绿人儿不多了，估计都吃了饭了，上帝保佑你们，我准备回家吃自己了，阿门。

歹命

Fri, 06 Jun 2008 05:23:33 GMT

从新年，到六一，这过程有半年吧？

我在六一过后的第二天开始喘了口气：那几本倒霉的刊终于算是告一段落了，虽然6月份还有2本要做，但好歹，上吊之前我被告之可以暂时先喘口气。

结果这口气还没倒上来我的鼻涕却先喷了出来且一发不可收拾，然后肚脐眼儿也跟着疼了起来，眩晕，喷涕还打不出来差点儿没把我急死，还失眠，总得来说——我感冒了。

于是我又过起了大门不出二门不迈的日子。

我翻箱倒柜找出了工具箱，准备把画画这项业务捡起来，结果发现颜料都干了，只好先从素描下手，却发现连竖刀都快不会拿了。关于素描或者其他一切事情我一直抱持着投机的心态：总惦记不用学走直接变刘翔，结果可想而知。现在再重头开始又觉得有些心有不甘。

我也闹不清我到底是主动还是被动的选择，反正这大半年来我一直在琢磨这件事儿，因为我心虚。

我心虚，我没办法大言不惭的被人称为专业人士，像我这重靠偷师半路出家的很难跟专业人干挂上钩，可有时候出于一些必要的目的你必须要被塑造成一个专业人士，然后提出一些专业的意见，这时候我就慌。

这小一年来我一直战战惊惊，生怕接到一些电话说：完了，出了大问题，没办法挽回了。还好，我只能说我在走狗屎运，还没出什么太大问题，但终究还是随时会出。对我来说，现在的每一本新刊依旧是一个全新的开始，没有什么累积可言，因为没有什么类比性。

我看了不少专业的书：绘画、摄影、设计、印刷……然后脑子就乱了，偶尔会冒出一些念头也都是没头没尾的。就像画画一样，我知道得从基本功开始却又心不甘情不愿，然后便杠在这块儿了，不知道哪一方会先妥协。

游离

Wed, 04 Jun 2008 05:02:18 GMT

日子过得没什么感觉却又忙忙叨叨，兰MM走了，见识了一些新人，见识，我只能说是见识。

儿童节参加了凯少爷的婚礼，我估计这老大当天灌了一肚子水，然后high了，我要走的时候他竟然捧着一盆啤酒让我喝，结果我差点跟他拼了，回头一想又不是我结婚我跟着瞎起什么哄啊。当天我滴酒未沾，也没带相机，超没感觉。坐了两桌的朋友们都结婚了，A萌老婆竟然已经怀孕了；进哥坐我旁边，他老婆没来，给我讲当初置办家当以及准备明年要孩子的事儿；老段准备8月8号领证；我突然就觉得：没得聊了。

他们都转大人了，把我一个人扔这儿了。我知道：我有点儿矫情。

花了两天时间买衣服，然后也再没什么可惦记着的了。我瘦了，于是买了件粉色bikini，欧版，卖衣服的JJ非说我撑不起来，试过之后她说好吧，她其实还有很多大版有时间再过来她找出来给我，这些大版急死她了一直卖不出去。man从米国给我带回来的礼物也是一件——艳粉的bra，Victoria's secret，据说是小驴同学选的，但我深表怀疑；另外一件礼物是一枚海明威的书签，man问我知道海明威是谁吗？废话，不就是一开枪自杀了的老头儿嘛，我没说我还挺爱他的。

我又进入了失眠期，夜里听见程小猫来拜访我的脚步声，没理他，他一路小碎步又跑了出去，今天准备带他去做美容，来个松鼠造型。

还有些什么，我完全想不起来了。

误会是如何产生的

Mon, 26 May 2008 04:45:20 GMT

我知道，我知道，万事万物之间总有误解，可误会，到底是如何产生的呢？

我很烦恼，看起来，似乎，我和程小猫之前产生了一些误会。

事情的起因是这样的：因为我信奉了一条“人不犯我，我招猫逗狗”的处事原则，所以在某晚程小猫正四仰八叉躺在沙发上做春秋大梦的当子，我过去摸它的爪子，我不止摸了它的爪子还又接着摸了它的脚，它面露不快（我猜测的），因为没开灯所以我其实也看不太出来它的表情，但从气场感觉它是有些不爽，但是我没在意，我玩心大起，于是还念叨了起来：“为什么不让我摸啊？我就摸它爪爪，摸完爪爪还摸脚脚，摸完脚脚还摸爪爪，摸完爪爪再摸脚脚……”大概是频率太快了，程小猫终于忍无可忍，发出了一声猫叫与此同时一个鲤鱼打挺坐在了沙发上，我觉得我的爪子有点儿疼，同时发出了一声猴叫，然后退离了八丈开外……

然后，然后我被骂了一顿呗，还能有什么新鲜的，“你招它干嘛啊，人家睡得好好的你闹人家。来，查理乖，不理它，别生气了，哈，咱们睡觉觉。”程小猫还在一边絮絮叨叨，好像受了多大委屈，哭诉——用它那一激动就哼哧的鼻子。

我是亲生的吗？

第二天早上发线我左手中指有一道子，不深，应该也没流血，划破了点儿油皮儿，也不知道程小猫用的是牙还是爪子，它老兄当时动作实在太快，估计小时候练过什么凌波微步之类的。

当天我下班回家程小猫还是处于对我爱搭不理的状态，以往好歹我进门它起码也会敷衍地过来舔一下我的手，但是这一天它没有，它看了我一眼，走了。因为我是个大度的人，所以我给了它一个豆豆吃，但是，吃完也就吃完了，没什么表示。我跟老妈说：“我估计它知道昨天咬了我，犯了错误，所以今天看见我不好意思了，找不着台阶下，我得给它找一个。”老妈，估计我不是亲生的，说：“凭什么是查理犯错误了，人家哪犯错误了？人家那睡得正香呢你那贱招儿，要我我咬得还狠。”得，碰着一不讲理的，明明是它咬了我又不是我咬了它。

“猫猫，对不起啊，摸摸你爪爪你急什么啊？你这是什么臭脾气啊？怎么就摸不得啊？”程小猫不语，眼睛都不看我，我想，它一定在深深的自责，孩子也不容易，我小时候也经常明知道是自己错了也死不承认，面子上挂不住。原谅它吧。

可是，程小猫好像并不这样想，它并不准备原谅我。在它又一次以它那种很赖的姿势躺在沙发上的时候我又去试了试摸它的脚，这次很轻柔，嘴里也没念叨什么，而且只有两下——结果它又急了，这回连着发出了两声猫叫同时一跃而起，好在我动作快才能全身而退。“你又招它干什么？”我那非亲的娘这回终于怒了，“咬它，查理咬它。”这个教唆犯。

我，和程小猫之前一定有什么误会，到底是什么误会，又是怎么产生的呢？

我认真的回想了一下，我想大概是这么一回事：也就是在两三天前，我带程小猫去注射了狂犬疫苗，程小猫很有些我幼年的风范——什么都不说就跟大夫玩命。据说我当年打三联针的时候也是这样，不哭不闹直接上去抢大夫的针筒。程小猫也没叫没闹只是使劲蹬腿，按都按不住，大夫试了两次之后放弃，给它打了脖子，我按住了它的脚，我想它可能因此恨上了我，觉得我是帮凶，大夫中的一员，其实绝对是误会。

即使我是帮凶我也得跟查理妈妈说：放心，查理体温、体重、心脏、身体状况一切正常，除了脾气大点儿之外。

程小猫的脾气可以说是与日俱增，在打完针之后是增长得更加明显——好像自己一下子成了英雄，上过战场、得过奖章似的。看什么都不顺眼，尤其是我，我时常担心它会出奇不异咬我一口，也许是后脚跟也许是胳膊。我亲妈说我这是神经病、妄想狂，把好好一乖孩子查理非得说成是一流氓，我这是污蔑、是造谣、是往她的乖宝宝查理身上摸黑，就差说我是大逆不道了，怕她说不出口这句话我自己说：“我大道不逆，行了吧。”

但是，其实大家也都看出来了，我还是积极希望改善我和程小猫之间关系的那一方，我多为它着想啊，还怕它下不来台给它找台阶下，可它根本不领情，所以我只得说：程小猫，它确实是个坏孩子。

糟蹋的我青春期

Mon, 12 May 2008 06:35:31 GMT

最近忙，忙得我竟然就产生了一种盲目乐观情绪：行，您说怎么着就怎么着，无非就是没进展嘛，无非就是看不着希望嘛，无非就是精益求精嘛，无非就是鸡蛋里挑骨头嘛……得，我奉陪，马照跑舞照跳。

我发现互相折磨是最常见的把戏：你在某个地方无理取闹今天先不理你赶明儿找机会也得无理取闹回来；责任、风险共担，以恶对恶，以丧治丧。

这样有意思吗？谁看谁都不顺眼又不能真撕破脸，你初一我十五。

没意思没意思，我突然想要真心拥护程小猫了。程小猫在短期之内迅速上位，升到了老大的位置，靠的就是对和谐的追求：你麻雀飞不行，你小孩跑不行，你大人在楼道里喊不行，你没事躲电视里吱哇乱叫更不行。必须我打你左脸你伸出右脸让我接着打，当然这只限于你，搁我我不干，我恼羞成，我暴跳如，我汪汪汪。由此可见，程猫立叶老大真是英明神，以德服。

为了表明我是真心归顺，我给猫立叶老大买了条围嘴，做老大可以吹胡子瞪眼但不能哈喇子鼻涕到处流的。自从猫老大带上围嘴之后就呈现出了一种侧歪的姿势：自己踩自己的围嘴，以期待达到蚂蚁绊大象丫一跟头的效果。

老大就是老大，玩的东西都跟我们不一样，我们顶多糟蹋一下自己和别人的青春期。

见过不靠谱的

Wed, 30 Apr 2008 20:40:23 GMT

困，困得我直流眼泪；脖子生疼，估计快折了，也许有朝一日我得托着我的头走。

说到头我最近看了条消息，据说想增高的人不用从腿部开刀了，有医生另辟道路，从头下手，只要花4000英镑医生就可以把你的脑袋加长，也就需要一个星期吧你就能立马长高5厘米，但是医生也说了：不建议长脑袋的人做这个手术。

我就不明白了，为了长那5厘米就都得弄得跟鲁豫似的吗？在这么一个追求九头身与巴掌脸的时代平白无故变成一大头应该不是件值得高兴的事吧？

我的五一毁了，因为现在已经是五一了，劳动人民的节日我以劳动的形式欢渡了一下；即将来到的五四也即将不带我玩了，已经有部分人提醒我了，这个五四是我最后一个能享到福利的青年节了；多放半天假，然后我就一路奔中年去了。但是这最后一个五四我不能围着白围脖去外面游行去，因为到五月就不允许各种活动和集会了，而且据说我得去拍照，好像是个合法集会。

天都快亮了，TNND。

我是文盲我怕谁

Thu, 10 Apr 2008 03:22:28 GMT

八点钟，我和牛公子吃掉了1/4锅巨咸的酸汤鱼，之前我独自在办公室加班，是牛公子死乞白咧非要请我吃饭要不然自己就不知道吃什么了的诚意感动了我，于是我同意和他共进晚餐另外赠送了他两本《爱乐》，一本巴赫一本马勒，因为他说他小时候玩的是古典范儿。

因为两本《爱乐》，牛公子在晚上八点钟的时候决定拜倒在大师们的门下充当其座下耕牛并凑齐整套《爱乐》，以后写字的时候就可以如此开头：“巴赫曾经说过，XX是件好东西……”以显示自己特有品味，于是我们黑灯瞎火的奔了三联。

有日子没见的三联愈发显得萧条尤其在这么一个月光黯淡的夜晚，好像一下子回到了八十年代，一进门碰上俩和尚，大包小包看来是买了不少经书，要是唐僧活到现代，功绩只是进口、采购图书，恐怕也不太容易成名了。

三联结束营业的时候播放了一首奇怪的音乐，绝对不是古典范儿倒像是乡土范儿，反正比我那新手机的铃声还怪，都没来得及细看，慌乱中拿了一本杂志三本书，叫老宋拿着打折卡下来，真贵，四本书就80多还是在打了八折的情况下，转头看牛公子发现他什么都没买，楞跟我这儿装发烧友。

三联其实还好，大概是因为熟了所以不太能让我崩溃，实际上让我崩溃的地方是三味书屋，前一阵去了趟，还没进去就崩溃了，因为我总觉得那地方应该是我的，虽然我并不太认同那个环境：太安静、太古典、老板太像鲁迅……可我依旧觉得那地方应该是我的：那么多的书，还有那种相当牛X的劲儿。不管如何改头换面，其实骨子里是一样的。

昨天中午的时候跟man其实不知道怎么又聊到开书店的问题，man说开个书吧其实不是什么问题，但恐怕还是得盈利吧？不，绝不，反正初衷不能打着盈利的幌子，万一，肯定是万一，必须是万一，万一赚了那就是赚着了那也是以后的事儿。那个……终极梦想，摆那就行了，不急着实现，真一实现了就没什么可追求的了。

可是，就在昨天下午，我无意中翻开了一本字典，结果发现里面有好多字我不认识，还有好多字我以为我认识其实也不认识，到最后我发现我就是一文盲，一文盲立志要开一书店还不卖畅销书那肯定是件特牛X的事：逗你们玩儿。我决定从《新华字典》读起。

最近隐约老觉得钱不够花，我以为是我最近有点儿没节制太迷恋网购，结果在兰MM的提醒下才发现原来是少发了一个月工资，3月底发的是2月的工资，3月的工资压根儿就没发，这事儿有点儿意思。

丧对丧

Wed, 09 Apr 2008 08:56:04 GMT

“还在家呢吧？”“办公室。”“哟，今天怎么那么早啊。”“有事，为了跟你吃饭准备提前把事赶出来。”“那你几点能完啊？”“不用弄完，你来咱们就走，我已经跟他们说好了。”“那我现在来你现在就能走？”“……”“丧吗？”“有我的风范。”

明天man就要飞美国了，所以今天中午我们必须一起吃顿饭，于是直奔了迪迪——量超大的台湾馆，“喝汤吗？”“不喝。”“那我要个例汤吧。”饭菜上来，2碗汤，“这碗是什么？”“海南鸡饭里带的汤。”“那为什么我刚才点汤的时候不告诉我？”“我觉得你们是两个人，正好一人一碗。”“可她刚才都说她不要汤了，你为什么不提醒我呢？”“……”小姑娘默默的走了。

“怎么变菊花茶了。”“是啊。”“为什么我们刚才喝的是花茶，现在变菊花茶了呢？”“因为我们有两个壶。”“有两个壶就一会儿花茶一会儿菊花？”“嗯，不是。”“那现在是什么？”“就可能倒错了。”

“这要是我员工我早啐他们了，就不会说声对不起啊，问点什么老得解释，一解释就挑起我战斗的欲望了。”

结果发票也开错了，“我给你们名片是什么意思啊？怎么还是给我开的个人？”这回来的像是个领班，“对不起啊。”“今天这顿饭的过程中一直出问题，你是让我现在向你提意见啊还是向你们杨老板提。”“欢迎您下次提意见。”领班闪人，再次送回发票时说：“谢谢您提的保贵意见。”“我提什么了我。”我已经乐爬在长沙发上了，我也没弄明白man到底都提了什么意见，过了一会儿man也绷不住了乐疯了，“谢谢您能告诉我吗，我提什么了我？”“丧对丧呗。”“我觉得我现在脾气平和多了。”“是是。”

白羊季

Thu, 27 Mar 2008 08:30:47 GMT

“我突然特想你。”我已经忙到了焦头烂额，说：“怎么了你这是？”“没有，就开着开着车突然特想你，就给你打个电话。”“突然间成诗人啦你？”“这不是快走了嘛，你最近是不是又玩自闭呢？给你打电话发短信都不理。”“忙，真是特忙，没听见，你走之前咱们肯定能见着。”“那是，你忙着吧，没事儿，就是想你了。”

Man突然间成了诗人伤春悲秋了起来，不过米国，不过2个月，但是，这是白羊季，man这只白色的羊又大了一岁，于是有权感伤。

程猴儿身边挤满了这种白色的羊，大概是因为不吃他们的缘故，于是在这个白羊季中程猴儿显得特别的忙活，什么事都往一块赶，就连上吐下泻这件事都在这一季来凑热闹，程猴儿有点儿崩溃，恨不得住卫生间里，可那里没暖气。

因为没暖气程猴儿恨上了这个白羊季，程猴儿想去南方，但是又脱不了身，怎么落到今日这种局面程猴儿没闹明白。程猴儿倒也没觉得郁闷，而是出奇的平静，只是天冷和肚子痛有点儿让它受不了。

程猴儿有点儿羡慕各位白羊，时不常的就能成为位伟大的诗人，而程猴儿，无论何时只能演一位内心狂躁表面平静的病人或者内心平静表面狂躁的病人，即使在这个白羊季中也只能上演同一戏码儿，不过是花插着来。

有一声音最近老跟程猴说：“大道兴，有圣出。”啊就呸，程猴儿心里琢磨：要是大道真兴了起来的时候那出来的肯定都是些妖魔鬼怪岳不群什么的，没什么吆喝什么，您要是天天在那划道玩儿您肯定就是个小鬼还别怪我怪力乱神。

小人得志，小鬼得道。白羊季不应该这样，我以为火爆的白羊会斩妖除魔，没想到大家都过敏了。

唉~呸。

人算不如天算

Fri, 21 Mar 2008 06:21:48 GMT

平白无故多出好几个小时来，弄得我有点儿措手不及。不一定非得是时间不够才会难过，莫名其妙有个把钟头富余出来也平空添堵。

因为下雨已经打乱了我的全部计划，见机行事绝不是跟我说的话，“人世间可忘掉的又不可忘掉的是鸡鸡”左小诅咒这流氓。

勤劳的兰MM在整理办公室，打开一个又一个破箱子，里面都是当年的宝贝——成箱成箱的破纸，我一边看一边扔，突然发现这箱子是我的，自从搬过来以后我就把它忘了，一干二净的，这也就充分说明了这些破烂的无价值性——摆在那儿也是忘还不如早点丢掉。

说起来我很讨厌巨蟹座的人，这个星座的人天生就是守财奴，甭管有用没用的东西都留着，还美其言说这是怀旧恋旧——实际上是抠门，宁愿肉烂在锅里也不愿意在肉还新鲜的时候与大家分享。真TM活见鬼，我就是可恶的巨蟹，我积攒了不少垃圾，有好东西都在床底下藏着。

兰MM问我确定这些东西都要扔吗？扔，扔！一件不留，早知它们会变成垃圾何必当初还费劲扒拉的打包呢？脑袋里有异物。

事实再次证明没有什么会是永恒，甭管当年是盖了红章还是亲笔签名的，都一样，于是今天也没必要恐慌，早晚有一天今日也会变成过眼云烟。所以同时做三本杂志也好做三十本也罢，今天再较劲再苛求早晚也是化成纸浆重头再来，什么千秋万代永垂不朽也不过是南柯一梦。

李老头儿让我不再恐慌。

被事逼的

Thu, 06 Mar 2008 08:39:33 GMT

到7点，还有3个小时大概，我——无所事事，哪那么多会要开我就奇了怪了有话不能白天说吗。

这两天路边上带箍儿的多了起来，男女老少北京北外，有点儿草木皆兵的架式如果腿脚还都算利落的话。国之利器不可示于人，这刚哪到哪啊。

我们家楼底下还有穿绿大氅戴白钢盔巡逻的兵，冷不丁瞅见了还真有点儿寒乎虽然我一直老食巴蕉。

月短信：哟忙死我了我现在又写评论又排版还得管理人虽说只是一报纸，我得给自己起个号，你说叫什么好啊。我回：大拿。

她们那九型人格发展好了就是一邪教组织，发展平顺也就落个穷开心，Word排2页，估计连非法刊物都不带玩。

有点阴损我觉得我自己，不过这点老早就被肯定过了，七岁看老，有能人早看出来了。

今天贫得差不多了。

非常清醒而又无聊烦闷的早晨——我缺觉

Thu, 28 Feb 2008 03:33:02 GMT

大概七点不到我便被饿醒了，太讨厌了，昨天夜里老大请吃羊羯子，明知道我不吃羊，成心跟我作对，还落一我白吃。

醒是醒了，可不想起，困，躺在床上看了会儿书，床上书太多了，多是看了一半的，经常睡到半夜脑袋撞在书上，生疼。

不知道早上是几点睡着的，我发现我现在完全不适合干夜活了，往往干完活大半夜还处于兴奋状态，即使再困也睡不着，脑袋里涌现出来的都是画面，但也都是断片儿，哪儿都不挨哪儿，而且接下来的那个早上会醒得无比早，但是特乏，然后一整天都保持这种状态但是睡不着。这种情况也出现在晚上多喝了点儿酒的状况下，所以现在我尽量保持白天干活、白天喝酒，但是很显然，老大跟我的情况完全不同。

到底是TM谁规定的后期就一定得夜里干？

程小猫日记

Wed, 13 Feb 2008 03:39:22 GMT

对不起，对不起大家，我日子过得有点儿混乱，我小姨说这是因为我睡糊涂了，其实根本不是这么回事，是我小姨她忌妒我，因为我长得比她漂亮，而且姥姥姥爷都爱我。

先从我小姨说起吧，怎么说呢？我觉得她比我还懒，成天什么正经事也不干，还没事就说我，嫌我臭啊说我懒啊，我怎么着也比她漂亮啊。

我小姨还很爱告状，照我姥姥的话说她就是个叛徒，每次我有点儿什么小动作都能被她发现，比如昨天晚上，是昨天晚上吧？我实在太饿了就啃了一张纸吃，那两根牛肉棒实在不顶什么用，结果她就把这事告诉姥姥了，结果我被骂了一顿。还有一天我从舅老爷家的垃圾袋中挑了块鸡骨头吃也被小姨告了一状，她还打我嘴巴，跟我假凶。可这怨得了我吗？要不是小姨说我嘴臭让我吃酵母片，我至于这么饿吗？

我恨我小姨，因为她总是用什么东西扎我，姥姥说那是静电，呸，我小姨根本就是个巫婆，早晚有一天我会找到她骑的扫帚。

这小巫婆还老瞎叫我名字，一会儿叫我查理，过一会儿又叫我查查，XX，这能听吗？最近一阵子又心血来潮叫我程小猫，哼，我知道，她之前其实想管我叫装小猫，她说我总是装那种可恶的猫，但鉴于我妈妈和她没人姓庄于是改叫成小猫，简称小猫或猫猫。为哄她高兴，我心情好的时候她叫我什么我都答应，省得她又给我讲大道理，等我心情不好的时候她就是叫我查理王我都不理，以为谁不知道呢，她叫的其实是茶里王，饮料，喝过。

但是姥姥说要不是小姨我也来不了这个家，所以我也就不跟她计较了，反正我比她漂亮，姥姥姥爷都爱我，就行了。

接下来说说姥姥。

姥姥是个挺没原则的人，跟小姨比起来，小姨老说什么规矩原则的姥姥都不管，但是姥姥也挺没六儿的，没事儿就给我来个举高高，要不然给我放窗台上让我看下面的傻汽车，一天带我出去疯四五回，开车出去的时候就让我站在副驾上看外面有没有别的小朋友，还老模仿敲门声逗我，幼稚，很幼稚。

但是姥姥每天给我做饭饭，给我洗香香，吃饭的时候也会偷偷喂我（这时候巫婆小姨总要多管闲事），还算不错。但有时候也怪厉害的，比如我玩回来不想洗爪爪到处跑的时候或者我不听话老使劲乱叫的时候，她那天打我屁股来着，因为她越叫我洗爪爪我越跑，我小姨还在一边笑，太坏了她。

再来说说我姥爷，姥爷是这家里最正常的人我觉得，所以我很喜欢跟他玩，他不说我也不打玩也不吓唬我也不骗我，说带我出去玩就带我出去玩，哪怕只是在楼道里玩反正也是出了门的，而且当我冲别人嚷嚷的时候我姥爷还会鼓励我往前冲，说小伙子就是得这样，我觉得这老头儿挺靠谱的。

我每天跟这老头儿睡一屋，他不嫌我臭，我小姨跟姥爷说那是因为我们俩臭味相投，汪汪汪汪，就她不臭？我才不信呢。

最近不知道是什么破日子，外面老是咚咚咚的响，气得我，烦死了，有一天晚上突然安静了，然后楼底下围满了警车，据说有一种叫什么煤气管道的东西被点燃了，姥姥很紧张，让姥爷出去看看怎么了，只有巫婆小姨跟什么事都没有似的，玩游戏，真坐得住她，都火烧屁股了，什么人啊。

认识了些新人，最近跟走马灯似的，都不知道去的是哪儿，反正带着我的窝窝开着可恶的汽车到处转，还认识了一个叫弯弯的姐姐，不过我闻她屁股的时候她凶我，但是我不屈不挠继续追着弯弯姐姐，她去哪我就去哪，结果我小姨就又嘲笑我。

我去了趟饭馆，我小姨说我穿着衣服呢又没打赤膊凭什么不让我进，就是，巫婆小姨总算说了句人话，然后使了些巫术，于是终于满足了她的口舌欲，还是不让我吃，汪汪汪。

汪汪汪，喵喵喵，为什么叫我程小猫？

嘿，你们都忙什么呢？能告诉我吗？

Fri, 01 Feb 2008 06:52:02 GMT

下午没事儿我舔饼干渣儿玩，饿了。不能走，因为晚上有个倒霉的聚会，先保龄再吃饭，然后明天还得屁颠屁颠来上班。我算了一下，如果正经上班的话得一气儿上9天，然后只能歇7天，里外里都是赔了。我们家怎么不是外地的啊。

没什么事可琢磨，也没什么念想，除了盼着晚饭，可是schedule上写的是18：50，其间这段时间我只能尽情的发呆了，郁闷不死我的。

整理了MSN，发现一大半人想不起来是谁，求求你们了，告诉我你是谁吧，让我也有点儿事干。

我又忘了该如何呼吸

Tue, 25 Dec 2007 04:17:55 GMT

我知道我不是很有意识力的人，一直都不是，确切地说我应该是很容易受外界影响的人，照我妈的话说就是耳根子软。

因为耳根子软结果导致我差点儿被憋死，这是一件听起来很诡异的事情。

最早发现人需要呼吸的时候是因为我已经快把自己给憋死了。事情是这样的，小时候我住在爷爷奶奶家，那时候大家睡在一张床上，我睡在爷爷奶奶中间，某晚我不知道什么原因没有在大人们睡着之前睡着，于是在寂静的黑暗中听到了老年人的呼吸声。

老年人的呼吸声很有特点，就是声音大且绵长，tempo很慢，慢到一个使人抓狂的程度，而因为我耳朵根子软，于是竟然意想天开的想要配合老年人的这种呼吸速度，结果不仅没配合上，还差点儿被憋死，结果是呼吸这件事很长一段时间成为了我的噩梦，我想我当时一定气血不通了。

最近我又意识到了呼吸这个问题，原因是最近我开始练瑜珈。

瑜珈老师说一定要绵长的腹式呼吸，说了一通很玄的理论，然后大家开始一起闭眼打坐，呼，吸，呼，吸……速度之慢又让我回想起了关于呼吸的噩梦，结果弄得我连什么是呼什么是吸都弄不清楚了，完全进入一种呆傻状态，冥想结束后我才想明白，我其实平时一直运用的都是腹式呼吸。

再说一下瑜珈冥想，老师说闭上眼睛开始进入冥想，关注自己的内心，于是我觉得我的内心很澎湃，但是很显然，感觉到自我内心的澎湃是不对的，应该看到的是一个安静详和的内心花园，于是根据老师的引导我又看到了一潭绿水，墨绿墨绿的，闪着冷清的光，这潭绿水的后面还有一片绿油油的草地，这片草地的绿不同于那潭水的绿，是带着阳光的那种金黄色的绿，草地上有一个穿一身白的人，白灯笼裤+白背心，皮肤黝黑，在水边的草地上打坐，水里还倒映着一个模糊的影子，可是我看不清这个人是男是女，长什么样，这很让人气愤。

这就是冥想吗？还是只说是一种白日梦，而且是一种被引导的白日梦？而那潭水、那片草以及那个人只是某个视觉片断在脑子中留下的印象而如今被唤醒了过来？那这真的是我的内心世界还是人为的而误导我认为是我的内心世界？我的内心世界为什么不能充满激情与澎湃？

我发现每当我意识到什么的时候便是在失去对它的掌握的时候，比如我意识到人有呼吸的时候便不会正常呼吸了，当我意识到人体上有一个叫做肚子的部位的时候我的肚子已经变得滚圆了，而当我意识到我的内心世界的时候，我想，我也快掌握不了它了，它恐怕要落入约定俗成里面去了。

唉，此刻，我又忘了该如何才能呼吸了。

整条马路站起来打我的脸

Mon, 03 Dec 2007 04:54:22 GMT

对于我这种塌鼻子的人来讲，我一直没有意识到我脸上还有一个部位叫做鼻梁，但是现在我真真切切的感受到了它，因为——疼。

事情是怎么发生的我已经完全记不起来了，脑子里一片混乱，也许说一片空白更恰当一些，反正就是身体不受思维支配了，之前的几秒钟我极力在控制我的身体，那时候我还是有一些完整意识的，但接下来发生的事情只能用突如其来来形容了，怎么就会——砰！整条马路突然站起来打我的脸呢？

现在我总算明白，整张脸上看起来最突出的部位——鼻尖，其实只是虚有其表，在受到外力作用之后完全就像个傻子——没有任何反映，倒是平常毫不起眼的鼻梁，这时候敏锐得像只狐狸，马上就测量出了地面的温度、湿度、硬度及强度，然后马上又把这些信息汇总反馈到了脑子中，然后——疼。

现在我的宝贝鼻梁金贵了起来，甚至带动了整张脸上的T型部分都金贵了起来，鼻梁周围方圆10厘米之内都不能随便动，要不然它就投诉到脑子中，于是在这种寒冷的冬季连擤个鼻涕都要做半天思想斗争，可是细看镜子鼻梁子上除了点儿雀斑嘛都没有。

在马路又卧倒之后我狂笑了大半天，我琢磨不透马路为什么会突然站起来只好以笑声替代心中的恐惧，还真管用，马路没有第二次站立起来，我想马路大概是喝高了。

我跟我妈说别动我鼻梁，我妈问我有没有骨折，我想应该没有吧，因为我没看到任何骨头破皮而出。我想在鼻梁上贴块创口贴，这样看起来会比较像足球明星；我妈想给我涂红花油，双方各持己见，结果是让鼻梁顺其自然，说不定从今以后我就变成了个高鼻梁呢。

最后，希望市政工程及相关单位管理一下马路，别让它动不动就起立，这样不好。

我就是一只披着狗皮膏药的猴

Thu, 29 Nov 2007 06:57:48 GMT

“你就是一只披着狼皮的猴。”他恶狠狠地说，眼角却挂着笑，看起来就像是一匹披着兔皮的马，马中赤兔。

我不知道到底怎么招惹到了他，“我？为什么？”

“你就是一只披着狼皮在树上跳来跳去的猴。”

“狼皮？我为什么要披狼皮？”

“也许你想吃狼肉或者羊肉。”

“我根本不吃羊肉，羊太邪恶了，狼肉我也不想吃，而且狼皮对猴来说会不会太大了？”

“嗯，是有点儿大，你就是一只披着狼皮在树上跳来跳去的小猴。”

“小猴披狼皮那不是更大？踩着狼的大尾巴再从树上掉下来。我顶多是一只披着小狼皮的猴。你是什么？一只披着猪皮的猪吗？”

“我是什么你管不着，反正你就是一只披着狼皮的猴。”

“狗皮好不好？我更喜欢披狗皮，大小合适，要不披块狗皮膏药也行。”

他坏笑着走开了，我不知道证明了我身上披着某种皮对他有什么好处？

但我终于明白，我身上其实什么都没有，就有一块狗皮膏药，而且想甩也甩不掉。其实是应该找块虎皮的，悟空哥披的就是虎皮的，但老虎已经成为了保育类动物，而且大家最近都说放过华南虎吧，于是只好凑和找了块狗皮的，但绝对不是一整张狼皮，再怎么着我也不披狼皮。

敢情大尾巴狼都是装的啊。

我不知道这是怎么了

Thu, 22 Nov 2007 04:11:18 GMT

我不知道这是怎么了，这里充满了形式主义的情绪，大概还有野心或者什么污七八糟的东西。

不知道为什么总要鄙视别人的理想，这种东西应该称之为“理想”吧？虽然大多数时候我管这东西叫野心。为什么人家的理想就不能是做成一家国际性大公司，然后赚许多许多钱呢？

有时候我就糊涂了，弄不清所谓的理想到底是些什么样的东西，是指那件特别想特别想干的事吗？那是不是只是一个预谋已久的一个想法呢？不能称作理想吧？还是说理想就是人生的一个方向呢？有人要朝那边走，有人想走这边，那么赚钱也是理想的一种，我为什么要鄙视呢？见不得别人好还是假清高？

我不知道这是怎么了，我有一种奇怪的心态，无法忍受大部分形式感的东西，比如写命题作文、比如向某人表忠心、比如起立致敬酒辞、比如伙同在一群打了鸡血的人当中……

还有比如我现在的自己。我变得越来越柔软、越来越柔软，写命题作文的时候不再胡说八道，一直以来我都明白命题者想要些什么，只是以前不顾虑许多，偏不写或者偏挑人家不爱听的写，以示我不愿意写这些东西；现在学会了捡一些大家都无关痛痒的话来说，为什么不显得与人为善呢；也许有朝一日我会变成口蜜腹剑的人，那么我恨以后的我。

我不知道这些改变是因何产生，只是看到了这么一个结果，惦记着讨大家的欢心，即使不是讨别人的欢心，也不想跟谁正面对立，不想撕破了脸。我开始权衡起来了利害关系，知道了什么是丢兵保帅，知道了不能因小失大，知道了仨多俩少，知道了三角形具有稳定性，知道了……

我要继续写我的命题作文了，关于英特尔文化三角的读后感，像格鲁夫那样的一切平等原则，你行吗？世代延袭下来的糟糠已经成为了生命中的主要元素。

随机偶然性巧合之组合

Mon, 05 Nov 2007 04:24:19 GMT

因为月初和月底都是在青岛渡过的，于是我认为我与这个地方有缘。但老米说所谓的缘份不过是一系列随机的偶然性巧合之组合，于是月底的青岛之行没有再看到那个像升哥的老男人甚至只是透过出租车窗看了一眼海，这一切也不过是个随机的事件罢了。

最近的随机性巧合之组合事件是跑会+拍片，在青岛是跑会，回北京依然是跑会，在不同的地方遇到不同的人，没什么交集，见面要点头微笑，吃饭的时候要举杯敬酒，萍水相逢的人便要互相恭维，这事儿有点儿恶心，我尽量保持沉默，但这样显得有些格格不入。

有人说我的表现是铁石心肠，大概这是句赞扬的话，只是我没听出来，但是我也不能问候：你丫情儿吗？因为恐怕对方不懂什么叫“情儿”，这是句北京土话，意指低三下四、乱现殷勤。

我突然觉得这次的随性偶然性巧合玩笑开得有点儿大，这并不是我想要的日子，太不消停了，好在只是偶然，好在只是路过，终究还是会回到正轨。

十一月五号

北风起

高，实在是高

Thu, 01 Nov 2007 09:44:57 GMT

每当飞机起飞的时候我总会冒出一个奇怪的念头：它要冲出去了、冲出去了、冲出去了……于是在我的世界中正在起飞的飞机便幻化成了后巽同学射出去的箭，终于冲破了地球引力与大气层，直接命中太阳，接着两败俱伤。

我倒不是不想向着太阳怒喉，问题是我现在、此时此刻，并不想冲出去，而是想脚踏实地，嫦娥姐姐奔她的月、遛她的兔，与我何干？我没长出翅膀，也不是什么鸟人，为什么要飞天？

一切都是强辞夺理，实际上是因为我有恐高症外加性情多疑。

恐高症是件很丢人的事情，所以我一直羞于承认。据说大部分男人都有恐高症，而女人只有小部分会有，很不幸，我便是那小部分。

事实上在很早以前我便知道我有恐高症了，大概是在三四岁的时候。

话说在某段时期西苑饭店是北京地标级的建筑物，它的出名是因为在它的咖啡厅顶楼有北京第一座旋转餐厅，但我想它的观景电梯在80年代的北京也应该算是首屈一指。

小时候我家就住西苑饭店对面，那时候的家长们好像很闲，经常带孩子们出入西苑、老莫、大都这些附近的饭店，不是吃饭就是喝咖啡、喝酒。我第一次面对那部透明电梯的时候并不觉得其中有诈，而是满心欢喜，直到看到某层的游泳池，一片碧蓝，我们的电梯仿佛从水中腾空而起，于是我的腿不自然的发抖了，抖得很厉害，但我不知道，直到旁边一同乘电梯的男子问我那当时已经是大姑娘的表姐：“这小孩怎么了？”我的行为才引起了大人们的关注，并加以了热烈的讨论，大人们最终一致的结果是：这孩子胆小。然后便露出了得意的笑。

我不知道大人们在得意什么，现在想来那大概是善意的笑，但我当时并不那么想，我只觉得很丢人，我不知道我的腿为什么会抖而别人的腿却仿佛在电梯中扎了根一点儿都不抖。那抖动是不由自主的，并不是我情愿的，但我没办法表达，因为太丢人了。我想，大概是从那时候起我开始练就了面带微笑的发呆状态，我坚持不再乘那部令我丢人的电梯，而选择独自坐在底层咖啡厅的沙发上微笑发呆，等待大人们带别的小孩子玩那部神奇的电梯回来。于是我生平开始了解什么是搭讪，总有人对我说话，或手持礼物，或面带微笑，多以老外居多，而我还是依然的微笑发呆，不理不睬，直到大人回来替我解围。那年代我吃到了很多费列罗巧克力（不是金莎）和彩色糖果，收到了一些娃娃。我依然不说话，只有大人说可以收下的时候才眼睛聚焦的笑一下，接下来便又失神的望着那部上来下去的透明电梯。

再后来长大一些的时候我试图克服恐高这个问题，走过街天桥的时候故意靠边走，乘观景电梯的时候站在边上向下看，座飞机的时候挑靠窗户的位置……我以为这是一个可以改正的问题，结果没用，虽然不再不争气的腿抖了，但依然会眩晕，浑身发痒，头脑意识不是很清楚，有莫名其妙的画面。

第一次座飞机的时候是架国际航班，我年纪不大，作习时间很规律，因为是晚上的航班，所以上了飞机便抱着条毯子倒头入睡了，等到大人叫醒我的时候飞机已经降落是后半夜了，天还没亮，旁边的一架飞机在着火，我没觉得害怕，只觉得还挺漂亮的，感觉像是元宵节，因为我已经在陆地上了。

小丸子同学在第一次乘飞机的时候很气愤的说：上了飞机的当，这么个大东西怎么可能飘在天空上呢？每次我座飞机在飞机起飞的时候也总很气愤的有这种感觉：我上了飞机的当，它就要冲出去了，而我还不想。可是当飞机正常飞行的时候我便又不怕了，即使遇到气流再颠簸也没关系了，因为我想它倒底没有冲出去。

机器猫同学有一个任意门，想到哪里开门就到了。有人说康夫同学的人生便是好吃懒作的人的终极目标：把一切都搞乱，却还不会太糟。于是任意门这种东西对某些只需要结果太不注重过程的事情来说真是个终极理想。

谁也靠不住，只能靠自己，自己还不靠谱

Tue, 23 Oct 2007 07:27:14 GMT

胃里没东西，有点儿难受，但是不饿；心里没什么想要吃的东西，但嘴想，随便能嚼点儿什么大概就满意了。

忽然看到地上有半块饼干渣，于是想起来饼干桶里还有些饼干，便拿出来大嚼特嚼。

老郑钧在新专辑《长安长安》中耍可爱唱了首《冲动是魔鬼》然后喊起了饼干拳，估计老郑躲家里没少看台湾综艺节目。

我发现我最近已经达到了可以顾左右而言他的专业程度，也就是说什么、想什么、干什么，可以完全分裂，说的不是想的，想的也不是正在做着的，反正就是哪也不挨哪，着急的时候也显得跟不自己的事儿似的，反正这是种奇妙的状态。

比如昨天晚上回家，出租车快开到家的时候突然恐慌了起来，这是哪啊？怎么不认识啊？看着像是又开回单位来了？自己跟那瞎紧张了半天突然醒悟：哦，到家了。

看《致女儿书》，朔爷说：谁也靠不住，只能靠自己，自己还不靠谱。

得嘞，您真内行！

就是一感觉

Mon, 24 Sep 2007 05:25:34 GMT

因为最近冒充了太多次的摄影师，于是开始自食起了恶果。

无数人开始问我有关相机的技术性指标性问题：什么快门多少啊、焦距多少、什么样的机器配什么样的镜头、怎样的模式拍出如何的效果，甚至有人让我分析完我拍的照片之后让我接着分析尼康与佳能的优劣……天啊，什么是快门？什么是镜头？什么又是相机？

我有点儿无地自容，觉得自己是条大尾巴狼。

因为本身我是条尾巴不太大的猴，所以我说：我不懂，我就是瞎玩。结果大伙不干了，觉得我是只很不诚实的猴子（或者狼），有这么瞎玩的吗？为了不丢猴类的脸我开始大言不惭的胡说，但猴脑中也知道说多错多的道理，但因为已经显示出了无知，所以猴子放开了索性开始生搬硬套，胡绞蛮缠。有人问猴子一款防抖镜头与猴子那款不防抖的镜头相比怎么样，猴子不知道那是个什么玩意儿，但无知者无畏，猴子开始瞎掰，说手抖一阵子之后就不抖了，另外怎么也得配个三角架，所以猴子不防抖的镜头不错。

胡说。

猴子她爹——猴爹年轻的时候也玩相机，但不瞎玩，猴子老称猴爹是个理论派，什么事情都喜欢弄明白个前因后果。猴爹也曾想把猴子训练成理论派，猴爹从小就喜欢给猴子拍照片，一张片子镜头就能对10分钟，然后又是打光板，又是加滤镜，猴子觉得这是件无聊透顶的事情，有一个时期严重抗拒拍照；而拍完片子之后又会带着猴子在暗房里冲洗照片，冲洗的同时还会絮絮叨叨的讲这讲那，猴子听得不耐烦了便拿过滤显影粉的漏斗当喇叭吹，然后过敏了。

猴子倒底没成为一个理论派，甚至从心里受不了理论派。这大概是一种忌妒心理在作崇，就有如穷人仇富的心理差不多。猴爹给猴子买了一个三角架，猴子从来也不用，她觉得用三角架显得很事X，而且很不方便。猴子喜欢拿起相机来就拍，也不用太多技术，也不用顾忌拍出来后的效果，反正就是一种感觉。

猴子觉得干什么都别太劲劲的，太场面的话只能让猴子想哭或者想笑，玩玩嘛，何必当真？没企图，放轻松也许会是最佳的状态。

San serepha说：“你那能这么被束缚着呢，对于你，强求完全一点根本不会有用的，反而是说说还好，不当事还好。”

这绝对是美言，但猴子觉得还挺受用，就是一感觉嘛。

当喝酒也不能骇

Thu, 20 Sep 2007 05:10:51 GMT

那个名叫什么波尔多的男爵委身在一支墨绿色的玻璃瓶中，腥红，味道微酸，但很爽口，配鹅肝酱刚刚好。

酒过三巡我已经没了兴致，餐厅里零零落落坐着两三桌客人，安静，伴着窗外的雨声，只有我们这桌，大概是男爵不好，使这一带的气场呈现出了一派欣欣向荣的景象。

男人压低嗓门：“咱能小声点儿吗？”女人茫然地回顾了一下四周：“给我拿个扩音器来。”

骇了。

桌子旁坐着三女一男。桌子上摆满了盘盘碟碟：主要是两客号称五成熟但实际足有九成熟的牛排，一只叉着腿仰卧在盘子上的雏鸡以及消失了一半的男爵。桌子上空弥漫着一股浓稠的气氛，像是化不开的雾，有些憋闷。

有人沉默便有人骇。

三女一男好像并没有太多交集，各怀鬼胎，有的憧憬新生活，有的言多必失，有的百忍成刚，有的有吃就吃。

还是要有主题，恒久不变的主题：钱、感情、宗教以及社会保障。

都TM哪挨哪啊。

有钱-没感情，没感情-有钱--没社会保障，有钱-没感情-没社会保障---信仰宗教。大概还是可以导出一条轨迹来，但是这条轨迹肯定不会因为男爵而做出任何的改变，轨迹就是轨迹，男爵也就是男爵。钱买不来感情，买不来社会保障，因为没有感情、没有社会保障只有钱所以心虚到要去寻求宗教的解救，那么，要钱倒底有什么用呢？

男爵终于见底的时候同时散落出来了许多渣子，靠，糟糠，靠，贵族。

我TM又吐了，除了胆汁就全是牛排，一滴男爵都没有。

靠，喝酒也不能骇。

亲爱的，你是个骗子

Thu, 30 Aug 2007 13:50:44 GMT

亲爱的，今天晚上我吃掉了一盘麻豆腐，这东西虽然名叫豆腐却长得有如一滩屎，而且散发出一股泔水的味道，不过没关系，我就着马尿味道的啤酒吃得甘之如饴。

最近我一到晚上心情就变得不太好，大概是因为月亮已经变圆的关系，我不知道，白天的时候倒还好，今天白天我去了趟八达岭，坐火车去的，我有年头没有坐过火车了，其实我去八达岭的目的不是为了长城或者好汉什么的，我只是为了坐火车。

因为坐火车，所以我的心情提前到白天的时候就不太好了，因为需要坐在月台上消磨无聊的时光，而没有一列火车会提前进站。

亲爱的，我每天都会听到一些奇怪的新闻，刚才电视里说有人得了疯牛病，现在已经呈现出植物人的状态，我不知道会不会有朝一日某人成为动物人，动物人这种称谓比较复古，好像曾经在古希腊的时代出现过，比如人头马之类的，我想也许有一天会有牛得了疯人病，然后就不能吃草产奶了。

那天我早晨七点的时候从单位出来，有一度我以为现在的季节是冬天，直到出片公司的小帅哥T恤短裤的推门而入我才恍然大悟：原来现在是夏天。跑题了，我想说的是奇怪的新闻，七点多钟的时候打了辆车，车上在播新闻，说有三个人登机的时候迟到了，机场地勤人员劝阻这三个人登机的时候被其中的一个人掐脖子掐晕了，新闻报导的时候这人还躺在朝阳医院不能说话。因为一夜没睡，听到这条新闻的时候我竟然有一股莫名的兴奋与冲动，我很想给静打个电话，问问那个躺在她们医院的人是不是真的不能说话还是不想说、不能说，另外我觉得掐脖子的那哥们儿也应该去她们医院检查一下，也许会是现代第一个成为动物人的人，这可是相当光荣的一件事。

亲爱的，你说咱们现在过的这叫什么日子？

最近我在思考一些比较有深度的问题，然后得出一结论：你就是一大骗子。

当然，我也不是什么好东西，但即使我不是什么好东西也不能改变你就是一骗子这一事实。

我不明白你为什么要当一骗子，这职业有什么成就感？也许职业并不是为了成就感而来的，糊口吃饭才是硬道理。

亲爱的骗子，你饿吗？也许我应该给你留一口麻豆腐及半瓶啤酒？

亲爱的，告诉我，明天我该怎么过？

零点零分

Fri, 24 Aug 2007 16:03:03 GMT

00：00，是不是应该庆祝一下呢？

我有些困了，其实也不是困，只是有些乏，时间过得很痛苦，心不在焉，却又无比气愤，到底在气些什么呢？

情绪化的厌烦一些人一些事，可是还是得拘着，不管做什么都得守规则，要不然就玩不下去了。

倒底谁TM定的规则？

我已经离开家很长时间了，有十四个小时了吧？我很想要回家。

截稿的必然条件是一些人为的因素，好像就是制定规则的那批人。

等吧，准备好硝酸甘油和速效救心丸。

反正，我要在夜里狂欢。

价值

Wed, 15 Aug 2007 04:21:56 GMT

其实很久以前就不止一个人对我说：“你应该去当专栏作家。”每个人这么说的时候都带着一股伯乐的劲头，于是按照常理我便应该有如一匹怀才不遇的千里马，仰天长哮，嘶鸣，然后亲昵的用脖子上的鬃毛磨蹭伯乐的脸。

现实中我并不是一匹马，而是一只猴，我脖子上并没有长什么鬃毛，也不会什么嘶鸣，笑到是会的。我只是有着一张金灿灿毛茸茸的桃型脸的猴子，随时准备撕咬的神态，或者冲着对方暧昧一笑，实际上只是想显示出猴类也有礼貌。我的愿望是有朝一日成为孙悟空，然后天天闹革命，而不是一匹马善任人骑的千里马。

我很厌讨有人对我说：“你应该怎样怎样。”不管这话是不是善意的，对于我这种天生长反骨的人来讲第一反应便是：“凭什么？”

“凭什么”这句话很讨人厌，所以我不会轻易说出口，而是面带微笑的冲着伯乐说：“唉，希望吧。”态度很谦卑，谦卑到让人看起来很没自信的样子，因为一般情况下说这话时还会伴随着我的脸红，从很小我就习惯了自我分裂的状态，因为那个我不是我，而这个我也不是我，孙悟空可以拨一根汗毛幻化出一个自己，而我准备用最让伯乐受用的那个形象出现。这有关礼貌。

其实“凭什么”并不是一句毫无意识的话，这当然也包含着一些讯息，这“凭什么”不仅是对伯乐而发，也是对千里马而发。

伯乐是一番好意，这不管是马还是猴子，都能听得出来，但即使是好意，出于多方考虑，但猴子也并不一定能接受，猴子就是猴子，你不能要求它到人类的高度，它没那么高即使已经学会直立行走。伯乐如此这般总是会出于一个“价值”的体现：如果这些文字不换来一些名或利，便是无用的垃圾，毫无它的价值可言。这是大多数伯乐的思维模式，伯乐是乐于发现社会价值的，是社会化的代表。但猴子并不这样认为，猴子的文字是出于一种惯性，猴子当然不认为它的文字没有价值，但这种价值绝不是社会价值，猴子很不社会化，甚至反对大众化，猴子之所以会写字，是因为觉得写字是一种很好玩的东西，如果有一天写字失去了乐趣猴子便不会再写了，它会开发一些新奇有趣的玩意儿，并且玩得不错，猴子知道它对于玩还是有些小聪明的。猴子的自信心其实爆棚，它觉得不靠谁什么人觉得也还算得心应手，虽然不能要风得风，但也算相当的惬意，它对现在的状态基本上是满意的。虽然如此可是茫然还是一定要的，终极理想不管对于人类还是猴类都很难实现，别人都在吃饱了放屁的时候猴子还在琢磨着天天说要革命。

至于猴子的“凭什么”，也分为“凭什么做”和“凭什么要做”。先说“凭什么做”，客观的讲，猴子最近的文字都是狗屁，言之无物。之前猴子虽然有过灵光一闪的时候，但少之又少。而猴子认为还不错的时候众人反应平平，可是猴子认为很恶心的时候大家的反应又还不错，猴子其实也在私底下观察了一下大众的评价，然后想要讨巧的向大从靠拢的时候就发现自己只能写出狗屁了。猴子大概已经背离了初衷，不是写自己的字，而是多多少少受了大众的影响：有人说你文字中怎么可能随处充斥着脏字？说者是个长辈，而想必不了解文字游戏或者情绪意图之类的事情，于是猴子开始避免使用粗俗的词语，反三俗嘛；有人并不明讲，而是暗示；还有人会用种法力来影响……反正猴子的文字已经荒腔走板了，这些是猴子始料不及的，但却真实发生的，潜移默化大概是，这便是大众化、公开化的后果，猴子更多的焦虑是因为迷失了自己。

而“凭什么要做”就更是一个关键问题了。猴子已经迷失了，但还想找回自己，而不是要破罐破摔的彻底迷失下去，猴子不想讨好任何人。另外，猴子不想把写字变成一件功利的事情，不想变成一个糊口的手段。不写字猴子也还饿不死，而且有饭吃，吃饱了饭写写字消化消化食看起来不是挺不错的嘛？如果一件事情变得太功利了便无趣了，工作也如是。

当然，不排除有朝一日猴子会拿字换钱花，猴生每一步的想法都是不一样的，不能太早的否决，做死。只是今时今日，猴子依然要抱持着它的固执；今时今日的猴子有些刚愎自用，不认同一些事情，而又需要一些东西，比如茫然，比如挣扎，甚至无病呻吟，因为这依然是猴子的成长阶段，猴子自有猴子的价值观，在猴子的世界中硬得像石头一样的桃子是最宝贵的东西，仅此而已。

伯乐们：如果你们发现我走上了歧途，或者浪费了自身价值、社会价值或者为我痛心疾首，那只是你们伯乐的情绪，跟我这只粗野的猴子毫无关系，如果不幸他们发现了上述情况，请不要将我挽回。

等明天……

Wed, 08 Aug 2007 07:33:48 GMT

接到San Seraph的邀请，一个月后她结婚。真快，一晃大家就都结婚了，就真的长大成人了。

闲了几天之后开始思考一些问题，这些问题并不是迫在眉睫的，甚至可以说是模棱两可的，但既然想到了，就有必要继续再想一下这问题是否可行，是否我的人生需要进入另一个轨痕，这真的是我想要的吗？会不会反悔？翻脸不认账？

一切都不是偶然，可我也许只是假意心动。

对于一个没有目的人来说，任何诱惑都可能是终极诱惑，而同时，任何诱惑也都可能被熟视无睹。

也许，我该有个什么样的目的了。

黑啤八喜

Mon, 06 Aug 2007 07:33:20 GMT

我爱黑啤，黑啤爱我，对我来说白兰地算什么；我爱八喜，八喜爱我，对我来说哈根达斯算什么，yo yo

因为吃了一个超乎想像的麻辣锅，于是我崩溃了，原来真的可以这么辣。

于是我嗑掉了八桶黑啤八喜，这是八喜新推出的口味，之前我一直吃朗姆八喜，但是感觉太甜，这次的黑啤刚刚好，也许是因为中和了辣味的缘故。

已经休息了第四天，用两天时间跑遍了密云、怀柔和顺义，晒得爆黑；另外的两天时间买了两件T恤、两条裙子、两件内衣，好像还有什么，忘了；胡吃海塞了无数的东西，再这样下去恐怕用不了半个月我就无钱度日了。

休息，我还想再休息一下，也许后天，或者大后天，我会开始上班吧。

Wii是个什么东西？

Mon, 30 Jul 2007 04:06:19 GMT

我很想要弄明白Wii到底是个什么东西，这样的话，我觉得有必要对其进行解剖，看看它里面到底住了个什么样的小魔鬼。

但是我没有Wii，这样我就无法完成伟大的科学研究，对于一位科研工作者来说，这是一件相当痛苦的事情。

因为无法完成人类伟大科学方面的壮举，我有些心灰意冷，琢磨着参考一下别人的科研成果也好，结果发现有位女士关于Wii的研究报告指出，Wii其实是个小色魔，其本来面貌等同于一把按摩棒。这让我很郁闷，我宁愿相信Wii是个颤抖的生命。

为了我热诚的研究精神，请上天赐我一台Wii，当然，要连同Wii Fit，阿门。

都别跟我告白

Thu, 26 Jul 2007 05:09:04 GMT

我很怕一种情况，那就是有人私下里当面跟你告白或者夸你，旁边没别人，他说这些话的目的不是给别人听，而只是单纯的想打动你、软化你、感染你……

每到这种时候我就会很抓狂，浑身难受，打冷颤，起鸡皮疙瘩、恶心、冒冷汗，跟中暑的症状差不多，但是喝十滴水绝对不管用。当然有时候情况会更严重，那是因为告白者夸完我告白完之后会再补一句：我这人不善言辞、不会表达。但是你看他告白的时候说的那叫一溜，而且说这种话的时候竟然脸不红心不跳，你怎么能相信他是一实诚人呢？

无事献殷勤，非奸即盗。

至于告白的内容大都千篇一律，无非是你有多么的好，如何如何影响了他，使他做出重大决定的时候想到了我，然后可能改变了他的人生……

我不知道是不是大多数人都吃这套，但对我无论如何是不行的。首先，我自己是怎么回事我知道，以我的个性不太可能给任何人什么正面的影响，如果你非说我影响你了，那也行，但起码你得让我主动参与吧，我看见你就爱搭不理的，我想我对你的影响至多也就是如何与人为丧。另外，千万别说您做重大决定的时候我也起了作用了，您一个有正常思考能力的成年人，做人生重大决定的时候不需要考虑太多八竿子打不着的客观因素吧，当然，如果您想为以后反悔找个开脱的借口而选我，我倒觉得有情可原，埋怨别人总比埋怨自己省心省力。

对于善于告白的人我总是避之唯恐不及。乐于表白、告白、恭维别人的人在我看来都有些虚假的成份，用话语来美化别人和自己的目的无外乎不想错过任何好事，也就是想占便宜而又不想要付出。天底下没有那么多平白无故的好事，来点实在的比在嘴上玩虚的要好得多。拿嘴甜话人可以，但请您再修炼几年，别一张嘴就漏出欲望来，我跟您明说：您没戏。

行了，姑娘家家的太尖酸刻薄也不好，还是想一想告白者告白之前会如何吧：关于要不要告白他会内心挣扎吗？如果告白失败他情何以堪？还是说他内心深处想做一伟大的人、悲情的人，明知没结果但依然管不住嘴？要不然就是他坚信他这一套词儿能打动普天下所有的人？或者他真心实意讲这些话？他不会作呕？他不起鸡皮疙瘩？他身体真好，都不会中暑。也许他带着卑微而心酸的心情告白吧……

是我不好，连个屁都没放，只翻了翻白眼，我如果可以找客观借口的话，我会说：你时机不对，我最近忙得快脚打后脑勺了，哪还有功夫跟你这扯这个啊；如果我诚实而主观的说：我压根儿就不爱搭理你，这你不是早就看出来了吗？何必呢？这不是自取其辱吗？您要问是什么原因，那我说也许是咱们八字不合、磁场不对，或者我不喜欢你长的模样，要不然就是我讨厌你那种虚头八脑的德性，一点不实诚……这些理由您任选其一吧。

是不是真的有天生的同路人和天生的陌路人呢？

我这样不好，不喜欢人家就假装跟人家不认识，这样不好。

得了，也都甭跟我告白了，我德性不好。你们都看出来了吧？

等等等

Wed, 18 Jul 2007 03:28:05 GMT

我从下午2点一直等他到晚上8点半，之前他说6点就能完，6点的时候说7点肯定能完，7点的时候说8点怎么也完了，结果8点的时候跟我说再启动一遍机器就行了，我觉得他很情儿，这期间我崩溃了一次，咬了他一口打了他一巴掌，还试图掉金豆子，但没成功。

我想吃日料，9点钟他把我带到一家宏状元，不只没停车位，连桌子也只被分配了一张50厘米见方的。我下定决心点一碗最贵的粥，可最贵的也不过18块钱，而且看起来形迹可疑，我大发慈悲点了一碗10块钱的，端上来看跟5块钱的也没什么分别，不过年糕鸡块还挺好吃，就是咸了点。

这时候我看到了一位真正的波霸，能使我震惊的size绝对是使人动容的，我目测了一下，那姑娘大概得有120H之类的，当然她是个胖子，但即使是胖子如果能到H的级别依然是相当壮观的。“那姑娘胸真大。”“哪个？”“刚过去那个。”“嗯。”胖姑娘站在他身边的时候我看了一下他，他的目光好像并没有聚焦在姑娘的胸部，看来即使用余光也不能忽略了这个波霸了。我再也不敢以大胸部自居了。

还没吃完饭我已经困得睁不开眼睛了，在无休止的等待中消耗了我太多的能量，我得赶快补充回来，而这，不是一碗生鱼粥就能解决的。

狗仔的感觉真好

Tue, 17 Jul 2007 05:06:25 GMT

因为手握长焦，于是突然间找到了狗仔的感觉：原来一切都可以尽收眼底，原来世间本无秘密。

因为手握长焦，所以对于距离产生了一种迷离的错觉，总觉得镜头对面的人在自己眼前被放大且张牙舞爪。

因为手握长焦，我终于被一颗网球正中左耳，在此之前我听到有人高喊“头，头……”然后就觉得左耳变得火辣辣的痛，重力加速度，如果我聋了，便更可能成为一名优秀的狗仔，我有理由憎恨。

因为手握长焦，我准备开始看图讲故事的生涯，我一定可以讲得很好，跟孙敬修老爷爷有一拼。

因为手握长焦，我要做条好狗：以天下八卦为己任，置他人生死于度外。言论自由嘛。

嘿嘿。