浮出水面: 玩深沉

下个月会好一些吧？

Wed, 30 Jul 2008 01:59:06 GMT

睡不好，半夜一直醒来看手机，一个电话也没有却还不能安心；四点来钟对面工地一声巨响，疑似爆裂，程小猫一个箭步蹿起来呈颠狂状，狂吠不已；五点钟楼底下有小猫的朋友或敌人以一种迷离的声调勾引他，小猫极度配合，我喊了一嗓子“闭嘴”但大概锁喉了，因为程小猫还在go on；六点钟挣扎着睁眼，心想要早些去办公室，然后坐在沙发上发呆……

这种日子真糟糕，我觉得我成天成天都在导PDF，我恨PDF。

早晨看新闻恍惚看到美国地震了，赶紧在MSN上给man留言，不过也可能是我产生了幻觉。下个月初man就要回来了，到时候我就有新钱包和新书包了。最近好像一直在过入不敷出的日子，哦，好像是因为6月份的工资还没拿到。

最近要回来的还有非比寻常同学，她让我洗干净了等她，好吧，我里外三新。可是要把查理还回去了，我有点儿伤心。

必须来点儿阳光

Thu, 22 May 2008 04:47:00 GMT

我一直都是一个逃避主义者，对于不想面对、不愿意面对或者不敢面对的事总是选择置若罔闻，闭上眼睛假装就是天黑。

于是对于这场灾难我便无话可说，我无法热血沸腾，我只感觉到冷。

逝者已矣，生者何堪？有一种叫做“阴影”的东西也许会伴随许多相关或不相关的人很久。比如我，我觉得我现在出现一种被迫害妄想症，坐地铁都觉得不安全只因为地铁突然间减速。

因为有像我这样的悲观主义者，所以必须得来点儿阳光，哪怕矫枉过正，于是今天我把背景换成了桔色，实际上我理想的颜色是像阳光一样的金黄。

如果说冥冥中有些事情被注定我只得默默懊悔，竟然灾难发生前把背景改成了黑白——因为之前的红黑使猫大夫受了刺激所以改了一个当时认为很酷、很金属的颜色。时光境迁才发现那是一个何等悲伤的颜色——我提前了一个星期使用了如今网站使用的颜色。事出必有因，猫大夫语。沿着颜色的轨迹回想确实如此：黑红时期是我焦躁的时期，冲动、刺激是我想要的结果；黑白时期是我放弃的时期，这两种颜色的组合并不代表沉思，而代表了我的失望；如今的桔黄我想应该是我的希望，雨过天晴，阳光普照，温暖而不过于浓烈。

我试图说一些话的时候才发现我的语言如此无力与空虚，还好，有颜色，使我没必要太灰心。

我差点儿以为自己是聋哑学校毕业的

Wed, 05 Mar 2008 03:47:31 GMT

有日子没骑过自行车了，一跨上去还就真有点儿不习惯，心惊胆颤的，觉得满大街都是洪水猛兽。

满大街还都是灰色屏风，一水儿的——灰头土脸，我绝不说那是影背，背谁啊，大家心里都跟明镜似的，都是寻常百姓家。

我想上海边——后海边上遛达遛达，结果哪儿哪儿都是灰墙弄得我有点儿转向，只好凭着胡同串子的天性嗅着腥味儿转悠，还就真找着了。我终于知道积水潭医院门朝哪开了；我也看见九门了，估计提督改卖小吃了；宋庆龄故居还在，还是门庭若市；可是，我们幼儿园哪去了？我记得就在宋庆龄故居旁边啊，可是旁边那大红门上写的是第二聋哑学校啊，难不成我从前是个聋儿童，后来有一天吃了仙丹只能演装聋作哑了？聋哑学校再旁边是宗教事务所，看起来挺神圣的因为门口有当兵的站岗，旁边还有一石碑写着“醇亲王府”，不知道敦亲睦邻跟他们家有没有关系；再往前，横是有好几千米，才看见一小庙，上面写着我们幼儿园的名字，合着我小时候是个姑子；我记得我应该有幼儿园的同学住这附近，于是看到适龄男青年我应该呲牙示好除了腆肚秃头的，结果只剩一系列老头儿，老太太都少，老太太估计都去了北海，那边热闹，这边悠闲尤其西边这块；再骑骑进一工地，大坑小洞的，好不容易骑出去一看：鼓楼。

走哪都跟着个工地。

我得仔细琢磨一下，聋哑学校这地儿真不错，要不何勇同学惦记找个聋哑姑娘呢，有这愿望的还有塞林格，大隐，是这个意思吧？就是这个意思。

像狗一般的生活

Mon, 28 Jan 2008 04:26:41 GMT

有一天我妈在电视上看到她一同学，她这位同学在海关稽毒处工作，大概是因为上电视的缘故，所以只见这位同学牵着条狗围着行李传送带一圈一圈的跑，看起来日子比狗过得还辛苦，因为狗跑的是内圈，而他跑得是外圈，这绝对算得上是一个重体力工作。

据说为了调动这些狗的积极性，每过一段时间必须在这些行李里偷放一些毒品替代物，然后这些狗就觉得它们的工作乱有成就感的，心甘情愿继续拼命跑圈。

我觉得我现在就跟那些狗似的，一说要做封面了就开始激动，就跟这辈子没见过封面似的，虽然我知道那只是毒品替代物，但依然当真，好像自己是哥伦布先生一样，发现了一块新抹布。

我跟查理说这样不好，还是得有点追求的，不能跟什么都没见过似的，看人家嘴动就急疯了，太没起子了。它用大大的黑眼睛盯着我，但面无表情，不反对也不赞成，继续为了那么点儿的吃的拼命。

sula & lampa，狗样年华。

人事

Wed, 16 Jan 2008 04:30:51 GMT

办人事是件很困难的事情，往往被折腾了一个溜够，最后连自己是谁都闹不清楚了。

因为各种各样一知半解的原因我的档案最近需要换个地儿，其实这件事情应该发生在一年前，反正我以为在一年前或者半年前这件事已经有一个专职的秘密机构给我解决了，直到年前周刊的人打来电话问我什么时候把档案调走我才知道这事，其实还没发生。

在询问了一通之后才知道那个专职的秘密机构推说并不知道有这么一件事，我想大概这事是我幻觉的时候产生的，怪不得别人。专职人员说我需要先去他那里开一封调函，然后拿到周刊签字盖章，但周刊的同事说我不需要拿调函，即使拿了周刊也没权盖章，我只需要去周刊签一份解除协议，然后拿着我的调档卡，那个档案就自行转了。

这件事办得挺快，到周刊受到了热情款待，又是果汁又是咖啡又是杂志的，对程楠同志的一致评语也是自己写的，主要是签几个字就得了。于是拿着这堆纸片交给了那个专职机构，机构产生了疑问：为什么档案可以自行调转？这事其实我也不太明白，但周刊的同志说这是最简单的一种办法，谁都不用跑那么多趟，我觉得很有道理。专职机构准备给更专业的机构打电话咨询，结果这电话一打就是一个星期，据说是一直没打通，当我再次询问的时候是这么答复我的，然后给了我个电话，说同时打，也许能打通。于是在我第一次打那个热线的时候便接通了，我想我也许应该去买彩票，但是热线电话也没能使我更明白，反而更糊涂了，他好像给我指了一条更复杂的暗路，而有关机构得知这条暗路之后决定让我走一条更暗的路，让我想办法拿到我自己的档案。突然间我觉得有点崩溃，我不知道我的档案藏在哪个角落了，也不知道怎么才能拿到它。还好周刊的人又指了一步：拿着存档卡、钱和解决协议自己去人才取。

原来如此简单，为什么难拖了一年而且没人理呢？

当然，到人才取也不是那么轻而易举，需要在无数个窗口签字盖章，签字盖章的人脸色都不太好看，我想也许是室内温度太高而人又太多的缘故。

终于拿到了我本人的档案，厚厚的一包，封口还带着湿度，显然是刚被贴上的。档案真是个很奇怪的东西，自己的档案自己却不知道是些什么，故作神秘，而且我觉得里面可能也是乱得一塌糊涂，因为每调一次都需要重新填写一下个人简历，谁能很清楚的记得自己哪年哪月在什么地方呢？肯定每次调的都不太一样，时间上面有出入。

为什么非要凭身份证和档案才能证明自己是自己呢？我是谁我说了并不算。

还是敬人事，知天命吧。

放我出去

Sun, 13 Jan 2008 05:46:13 GMT

星期六早上，手机准时在7点钟响起，这事儿一点儿也不神奇，因为我上了闹钟。

靠，大冷天的七点，我有年头儿没干过这事了。

出租车很温暖，勇猛的司机大姐横冲直撞，我很想跟她说我并不赶时间。103.9中传出一胡同妞儿的声音：“我已经到了北大，今天是北大光华10周年的新年论坛，我真是太高兴了。”我打个了冷颤，这孩子是谁？起猛了吧？

都是老人，老面孔，讲中国改革三十年。抱歉，三十年前的事儿我真不熟，那时候还没我呢。昏昏欲睡之时突然想起一句莫名其妙的话：“老狗玩不出新把戏。”我们老喽。

有关老狗，查理同学即将带着它的私人身份证入驻我家，我想，起码得教会它一样新把戏，哪怕用来勾引勾引小母狗也好啊。

暴笑、掌声，某位老同志打了点儿擦边球，号称说了些实话，显了显反骨，群情激动，这便是演讲的艺术。

在吃了一顿丰盛的午餐之后我只想赶快回家洗个澡。

战斗是头等大事

Sat, 29 Dec 2007 07:21:23 GMT

据说马上就要过节了，但是我对此竟然一无所知，兰MM说这事儿怪她，因为她没提醒我哪天上班，哪天放假，我想她这种勇于承认错误的精神值得表扬。她现在正在打扫卫生，我想这是她对自己的奖励。

一早晨MSN上便有人给我传来了一个网址，此人是谁我没想起来，但对方说这不是病毒我便点了开来，原来是胡紫薇和张斌的新闻，看来大年根儿的大家伙又有的瞧了，如果真如报道所讲，这女人真的是2个小时之前收到的消息，那她确实具有白羊的火爆性格，很有泼妇的架势以及不留后路的劲头，如果有如我所认识的白羊那接下来的戏码应该是大崩溃，发泄之后还可以闪亮登场。

有即将再度登场的便有已经宣布永久退场的，比如说贝布托。

消息是昨天早上知道的，之前的新闻中有过多次报道这个女人如何化险为夷，然后大家就会说，领导人都这样，有如神助，炸弹都不在她身边爆。

这次好像是枪击，然后就真击中了，这样说来她还能算是个天生的领导人吗？搜了一下她的照片，照片上的她也算得上是位美丽而娴静的妇女，为什么要搅到政治斗争中去呢？也许她才是一个有着真正狂热理想的人，在那样一个国家，作为女人，真的很难得，我想。

不管是为了婚姻还是理想，看来，战斗是头等大事在这一年。

什么

Fri, 16 Nov 2007 04:44:07 GMT

最近的生活是每天睡到11点，之所以会睡到11点是因为晚上失眠，今天大概是早晨5点睡着的。

昨天晚上去星光看了场“天津疯味”摇滚演唱会，进门先每人发两袋十八街的麻花。开场乐队有点烂，听起来让人觉得垂头丧气；不过第二支乐队一登场气氛马上便热络了起来，是个英范儿的乐队，据说主唱很帅，但我没看出来，只觉得是个黑瘦的孩子；第三支乐队是我喜欢的风格，主唱是个穿黑褂微胖的老头子，是个隐忍的老愤青，吐音浑厚有力，也可能是天津曲艺团的离职人员，民谣挂，高唱着《让牛逼的》；第四支乐队很会搞气氛，有一个奇怪的团名“发条卡目索”，主唱的声音极棒，对各种发声都游刃有余，但是不停的在台上耍宝；第五支乐队是我完全受不了的庞克+死亡，除了鼓点节奏什么也听不清楚。然后提前退场，因为我要赶12点的电梯。

认识了一些漂亮且嘴甜的小男生，然后直接崩溃，性别好像越来越模糊不清，与此同时我越来越不明白要一个男人的意义何在；有人又热心的准备给我介绍男朋友，据说是个斯文男。甭管什么男，其实我根本提不起什么兴趣，也许是个糙老爷们儿会更好一些吧。

假忙吧，我估计是

Sat, 20 Oct 2007 07:37:32 GMT

最近一直在忙，可到底在忙些什么却总也弄不清楚。

昨天又是夜里一两点，帮那个有着千丝万缕关系的公关公司的客户做3版广告。第一次见那个负责项目的小姑娘，能说会道，容易慌张，容易把事情弄复杂，但很认真。因为要等远在米国的客户确认，所以最终到现在也还没有结果，估计又得拖到明天。

跟这个小姑娘还有关系的事情是要在下周二之前给她做出2本画册来，东西是现成的，但时间是死的。另外一件要在下周二之前交出的东西还有某个栏目的上半年集体版。再然后是28号出差，但我至今时间没弄明白出差的主要内容是什么……

这个10月好像就要这么过去了，早晨起床的时候发现脸色晦暗，估计再怎么倒饬也漂亮不起来了。

梦话

Fri, 12 Oct 2007 20:52:59 GMT

凌晨三点半的时候，这期倒霉的已经晚了半个月的破杂志终于拿去出片了，在此之前我一度处于兴奋状态，对眼皮子底下发生的错误视而不见。

之后的一个小时我变得无所事事，越来越困。没办法回家，因为电梯已经在昨天夜里12点的时候停止了；没办法睡觉，因为有人已经占据了沙发打起了呼噜。

打开iTunes，声音调小戴上耳机一边听刺客的典藏专辑一边看《切·格瓦拉语录》，眼皮不自禁的发沉，脑袋也不太好使了，集中不了精神，不知道自己在敲些什么现在。

刺客的声音真凄美，在这样一个寂静的夜里让我什么都不怕了。

灵魂出窍

Mon, 08 Oct 2007 06:41:53 GMT

从京津塘高入京沪高速刚开了不久便被吓到了。远远的就看到前方路面上有些异样，颜色好像有些发浅，雨天能见度不高，直到近前差不多200米的地方才看清楚，原来公路上前后爬着两只金黄色大狗，占据了差不多整个双行道，结果马上打把到路肩，好在前后左右都没有车，要不然肯定是起连环追尾事件。

开过去了好久我还在想那两只狗，心里很不舒服。那两只狗一前一后爬在那里，闭着眼，态度很和蔼，和蔼到与它们的身形不符。因为两只狗的身体四周没有任何的血迹，所以明知道它们已经死了却怎么也联想不到它们变成了尸体，而是觉得它们只是在小睡。于是在剩下的路上我便时不时的忧伤的想到：它们已经没了，不见了，虽然它们的肉体还躺在公路上，但过不了多久它们便会被扫路的人或者其它人扫走、捡走，或者会有人因此饱餐一顿……

但它们到底去了哪里？除了肉体以外的那些它们的自己，哪里去了？

有一刻我觉得也许它们有一刻灵魂出窍了，就是从头顶上，像烟一样腾空，然后离去……后来觉得这种说法不太成立，因为它们的归所是个问题。但是死后的问题更是折磨人，我总要得到一个确定的答案，但是好像没人能够给出来。

关于生死这个问题最近思考得有点儿多，不知道是不是受了朔爷的影响，或者还是因为最近看过的其它一些乱七八糟的书。我大概进入到了人生的另一个阶段，开始关怀生命。不管是人还是动物总有生的权力，这大概便是朔爷所说的“众生平等”。

最近经常不自觉想到的还有那个男人，如果按照日本人村上春树的话说一定是这个男人在某个地方呼唤我，想要对我说些什么，于是我才会接收到这种感应。但我不是日本人，不认同这种说法，我想我大概是闲着了。

闲着了的结果是使那个男人变成了噩梦，这并不是一个好的结果，因为他变成了噩梦所以一度我想否认过往，因为否认过往而过往实实在在发生过，于是他便更加像是一个噩梦，而始作甬者却是自己。

我没想到一个男人会对我有如此之大的影响，挥之不去。认为一切都是过客、路人的大概是近来的我，而当年与那个男人在一起的我并不如此，所以当年的我并不是现在的我，可是当年的我却寄居在现在的我的体内，它没有出窍，而是与现在的我互相否定、互相排挤、互相妥协甚至互相折磨。前因后果的意义不大。

我想，闲着的时候也许需要另一个男人来令我思念，然后那个形如噩梦的男人便会消失，但一个叫作理智的家伙却对我说根本不是那么一回事，如果自己与自己不作个了断，那另外一个男人也会最终变成噩梦，或许还会是double噩梦。

在我不经意间频繁否定过去的时候便会收到那个男人的短信（因为他的电话或者一切疑似他的可疑电话我从来不接），内容很俗套，无外乎道歉、解释、祝福之类的东西。也许村上的说法有一定的道理，我的感应是因为有人在招唤。

在梦中，那个男人总是让我急躁、出离愤怒，毫无缘由的焦虑、紧张，在梦中他并没有什么具体的言行，只是一种氛围、一种情绪。

我总是会陷入一个死循环中，这次的时间长了些，我完全记不清我们已经分手几年，在一起又是几年，在这之后的几年中也有一些过往的男人，可就真的变成了过客、路人，而这个死循环根本就是我设置的。

也许是时候我该按ESC退出了。

不会聊天

Sun, 30 Sep 2007 03:55:27 GMT

我不太了解今天会有什么事要做，但还是来了办公室。节前的寂寥有点儿让我心神不宁却又无事可做。

一开机MSN上便有许多人在和我说话，都是些坚守在岗位上的战士。利说她又做了眼睛，这次还开了眼角，我觉得这就是一种病态，女为悦己者容，但起码首先应该先悦己吧？

最近接收了许多垃圾信息，让我觉得生活在一个垃圾场，吃的是粮食，拉的是思想。而这些信息就这么不管你愿不愿意听硬要灌进你的耳朵，而你不能说：“打住，我不想听。”这样的话你就会显得很不会聊天。我尽量保持沉默，清醒意识到语言能力在节节败退但也无能为力。有男生管我要电话号码，我装傻充楞的没有给，我已经不会聊天，打来电话我也依然不会聊。

有人在瞎搞，有人想隆胸；有人在抓奸，有人在闹分手；有人笑贫不笑娼，有人当婊子还要立牌坊；有人说有股市内幕消息，有人在撺掇买基金；有人准备出国买学历，有人从国外回来找不到工作；有人在玩自杀，有人准备生孩子挣奶粉钱……竟然没有一个话题我能切入，没有人愿意静下来和我互讲笑话或者是耍贫，也没人愿意坐下来谈音乐、艺术和文学。

是我的错，我没有与时俱进。

奔三的人不应该再停留在追求好笑或者低级趣味的阶段，应该要想些成家立业的事了，应该琢磨着如何嫁个有钱人或者如何傍个大款了，最不济也应该捞点儿私房钱傍身。有没有名份不重要，有没有爱情也不重要，重要的是有没有实惠的好处。

“什么工作啊，靠自己啊，都是扯淡，正出就是找一男人。”一自认为是事业型女性的女性如是说，实际上，哼哼。

“以你的年龄和资历没什么资格挑男人了……”

我X，我一直也没在挑啊？男人不过是一件锦上添花的事，何必搞得跟天大的事一样呢？为什么要用你们的那种思维定式来思考我的人生呢？我的世界不只仅有男人，所以我的世界中也不存在着整容、隆胸、抓奸、立牌坊、捞钱、自杀这一系列问题，那些忧患只是你们的事，并不关我的事，即使有福同享也不要以为你们的症结就是我的症结。我完全不接受。我并没那么空虚。

也许我还是放弃语言好了，只保持沉默的微笑就好了：你们说的都对，你说的都是道理。省得显得格格不入。

我想我真是疯了。

希望假期过后这种状况会有所改变，大家可以聊些有营养的话题，或者我突然会聊天了，也又会写字了，省得天天听大便写大便。

忧伤的时候看落日

Sat, 29 Sep 2007 04:34:17 GMT

昨天傍晚的云彩和落日美得直让我打冷颤，于是我傻呆呆的抬头望着天空：近一层的云有些浓稠到暗淡，可是镶着一层金边，远一些的地方有些纯白的细碎的云，再远处的地方太阳快要落下去的样子，散发着冷艳的光。有一刻我想追着太阳跑，看它到底要去什么地方，然后眼睛就湿润了。

小王子说他忧伤的时候就喜欢看落日，在他那个小小的星球，他一天可以看三十四次落日，那他一定有满满的忧伤吧？

大多数的时候我感觉不到忧伤或者喜悦，有的只是一如即往的平静，周遭没有什么波澜起伏，人与事也变得越来越不好玩了，有的只是听一些疯子讲一些疯狂的故事，然后等待着有朝一日也正经成为一名疯子。

稿子截不了我也没有了当初的那种躁动，从心底觉得事不关己。最近在做一个形象广告的设计，没有任何指示与方向，素材只有一个LOGO，SLOGAN也是自己瞎编的，做了三版也没任何回复，心下却越来越坦然。只是过程有些让我抓狂，在ILLUSTRATOR中重描了LOGO，但怎么看怎么觉得边缘不够平滑，不知道是自己太敏感了，还是眼睛出了问题，按说这种情况不应该发生。

心已经飞到了青岛，1号，启程。

大扫除

Fri, 28 Sep 2007 08:09:29 GMT

我知道办公室已经脏乱差到了一定的程度，所以逢年过节之前我都会自掏腰包找一个阿姨来打扫卫生，因为这件事我实在是不太擅长，有一天心血来潮试图扫地还没扫一会儿手指就磨出了一个泡，而同事们看起来都与我一样：五体不勤。

可是阿姨们很会磨洋工，六七十平的房子整整一天都打扫不完，再加上我的数学非常之烂，每次总会多给阿姨钱，阿姨走后别人提醒或者自己反思才会知道，因为掏得是自己的钱于是心里很郁闷。

我妈总跟打了鸡血一样的热情，每次总要去给我打扫办公室，而且是免费的，但这样往往也会让我很生气，我上学的时候她便保持着这种高度的热情，到现在还不放弃。但是这种热情会让我很失落，总觉得算是落在她手里了，想逃也逃不掉，可是又非常的不甘心。

于是这个节前我准备自己动手，但是仅限于打扫自己的办公室。好在我的办公室并不大，只有一台PC，一台苹果，一张办公桌，几张椅子，一个长沙发，一台传真机，一部电话，一台饮水机和两个书架，打扫起来并不太困难，于是一高兴我把厕所也给收拾了，我就不明白了，那厕所为什么会脏成那样，接着开始怀念贺MM和小邢MM在的日子，俩爱干活儿的人估计是给累走的。

刚把地擦完，man同学便大脚印子给我踩了进来，我要是但凡爱点儿干净非得给气疯了不可，还好，man是来接我吃饭，由头是过节了。过节真好，干干净净的，还有免费的午餐。

代表月饼惩罚你

Wed, 26 Sep 2007 04:13:41 GMT

我觉得有些年节的食物已经变得相当的奇怪，比如月饼。

我不知道是否真的有人全心全意热爱月饼，反正是我不爱，应该说我对它完全没有好感，甜了吧唧的还噎嗓子，说起来也不太像月亮，还没棒子面贴饼子像，根本就是一种奇怪的东西。

我们家大概没有过这种传统节日的习惯，或者人都很不虔诚，反正昨天我们家吃的是饺子，我至爱的茴香馅，据说这东西就是一种草，我为配合这种美味的草，我和老爸喝了点儿酒，是“何以解忧，唯有杜康”的杜康，这酒不好，辣嗓子，实际上我也不忧，只是觉得其实应该喝雄黄，这样配合上月圆兴许我就能变成美少女战士，然后高喊“代表月饼惩罚你！”

月饼代表不了谁的心，只能作为一种惩罚手段，比如让小白兔假冒大夫之类的。嫦娥姐姐和吴刚哥哥大概喝了太多的桂花酒，然后对影成三人，一下子分辨出了小白兔的民族——蒙古的。

讲的笑话都不好笑，我要反思一下了。

看《约翰·克里斯托夫》，导致想要听古典音乐。

据说单位有月饼，还没拿，这日子再拿着月饼盒满街溜达会不会很丢人？

嗯，代表月饼惩罚你，请你把月亮吃掉，天狗。

加班

Sat, 28 Jul 2007 08:39:15 GMT

多久没加过班了？一年还是一年半？

日子变得太过舒服的时候人就容易变得懒散，比如前一阵子的我。

因为意识到了这一点，所以无论如何也要改变，于是对这一阵子的忙碌倍感欣喜，大概潜意识中我还是乐于积极的人生，也向往着变化。

一大早被抓去参加了某个协会的理事会，主题是选举新会长，但看起来这一大堆城中名人更像是一群小学生，乱嘈嘈地吵嘴架。这些大人的生活都很充满激情，但是他们吵嘴架的架势看起来更像是场秀，找一个说话的平台。

充满摄影师，却不习惯于跟一帮男人抢位置，也不习惯凑到人家眼前去拍照，总在想这么近的距离，被拍的人心理会好受吗？

大概想太多。

下午回办公室，一个人做版，我很喜欢这种一个人安静的状态，也没有电话声，不被打扰。

做设计的时候因为没有经验，于是把整张图中加入了太多各种各样的元素，要不然总觉得心虚，结果做出来的东西实在花得吓人，一下午都在试图做减法，减、减、减……但是不确定，总会觉得这样是不是太单薄了？

一方面信心不是很足，可是另一方面却希望赶快结束手上的工作，然后就可以得到更多的反馈，当然心底里盼望着多些正面的意见，于是每天都很分裂。

下个月想找时候去趟青岛，我也要写青岛日记。

二十有七

Tue, 10 Jul 2007 09:55:08 GMT

最近有许多人喜欢问我的年龄，于是一到这时候我便要犹豫一下，我想不起来我到底是28了还是27，很显然，28与27其实没差。

差不多28年前，所有人包括大夫们都告诉我妈，她怀了个儿子，因为她长了一脸斑外加肚子呈现出怀了男孩的样了；结果27年前的今天夜里零点，我爹和我二舅在楼医院楼道里抽烟，突然听到一声啼哭，我爹跟我二舅说：“谁家生了个男孩，这嗓门够大的。”我在憋屈了10个月之后，以极其宏量的声音表示了我的不满。

27年后我爹送了我一份生日礼物：一架Nikon的70-300长焦。以我手腕的力量端起它很难保持平稳，我想这大概是个他小时候爱玩的玩具，就这么胡乱地送给了我，我还得表现出兴高彩烈的样子收下，然后想着要不要再配一个三角架。

我爹总说我太过严肃又不够温柔，不是会讨男生喜欢的样子，他说男生会喜欢有点小矫情、耍点小性子、小心机的女生。但是我想不明白我如果拿着长焦还要穿上蕾丝边套裙装可爱会是个什么样子，从根儿上恐怕就没有教好。

中午和贺MM、兰MM、刑MM三位美女共进午餐，贺MM说完全对我的感情生活放弃，她不再表示关心我很高兴，不是说她真的有多不靠谱，而是她根本不了解我的所思所想：没有男人对我来说不是什么大问题，靠自己也可以过得很好，这便是底限，所以如果有个男人就需要一定的条件，不是我挑得厉害，而是我了解我的底限。当然会有人跟我说我其实已经没什么年龄优势了，就别再挑了，找一个差不多的就嫁了吧，女人除了青春其实没有其他本钱。也许是吧，可我的底限是可以没有男人，而且又不想怎么改变自己，那到底有没有男人想要娶我呢？嗯，这是个问题。

收到许多短信与电话，感谢。只是每年都会收到那个人的短信确实让我腻味，这间接的显示出了我的不开朗与小心眼，但我也确实不是什么大度的人。据说刘若英之前拍了部电影演的就是分手多年后在生日那天收到前男友的短信，她被感动得不行。听到这个故事梗概的时候我就觉得有些倒胃口了，我想奶茶想要表达的主要观点应该是自己的心胸多么宽广，或者前男友对她用情多深，她是个有资本的女人，当然也可能表达了些更深入的东西，可我没体会到。以我个人经验来讲这是件恶心的事，干嘛啊这是，许是那人心底里有什么悲惨情结，我可无意奉陪。散了就是散了，断了就是断了，牵牵缠缠有什么意思？我可不是国际主义战士，心中没有那份博爱的精神。

行了，我27了，该长大了，别小肚鸡肠腻腻歪歪了，对于男人还是其他，还是随遇而安吧。

蔫人

Thu, 05 Jul 2007 03:24:30 GMT

老大本来给了我三个月的时间，结果事情有变，看来只有半个月的光景可以给我了，我觉得也许要崩溃，但暂时没时间崩溃了。

先下手为强，谁也不比谁傻多少，占据主动权也许是种乐趣，大家火性都很大，结果就中了敌人的圈套。

我中了无数次圈套之后，决定熄火停战，我就是一老实巴交的蔫人。

蔫人出豹子？

抠图是件令人崩溃的事儿

Fri, 29 Jun 2007 06:01:00 GMT

我开始抓狂，根本就不是这块料，干嘛要揽这磁器活？

失眠

Thu, 28 Jun 2007 03:16:49 GMT

我又失眠了，凌晨两点躺在床上不合时宜地睁着清醒的眼睛。

对面工地大概在卸钢筋水泥之类的东西，咣铛咣铛的响成一片，这院子里都是安顺良民，没有人表示抱怨，基于我也是沉默的大多数，所以在期待别人成为那出头的鸟儿。

因为失眠所以开始胡思乱想，或者先是胡思乱想才会导致失眠，我不知道谁是因谁是果。反正想了很多能做的事和想做的事，结果是什么也没做，我一直就是个空想家，想法很多，却没有实际的行动力。

差不多三点的时候终于开始犯迷糊，六点钟又醒来，睁开眼发现世界依然宣嚣，左边是消防局，右边是军队，早晨起来便要声音宏量的训练，不知道为什么会有人能够受得了这种机构的生活，我连军训都无法忍受。

起床洗澡，我惟一能做的事就是上班。

和老大共进午餐

Tue, 26 Jun 2007 07:13:07 GMT

老大车接车送约我单独吃饭这件事说起来有点儿受宠若惊，但也完全没有出乎我的意料，靠，难不成真众叛亲离了？

其实对于这次约会的大致主题我早已了解了八九不离十，但是老大这次很慎重，觉得有必要当面跟我约定，对，他用了约定这个词。

这次他又给我画了张大饼，很大，他说我将来就是制作人，这让我听起来很震惊，我不知道在此之前我是否需要干掉制作人，我不想因此而积攒下一些私人恩怨。

我冒冒然就真跟他约定了，现在开始有些后悔，当时也没喝酒，怎么就答应了呢？难不成王老吉里也含酒精？

我又听到了一些传闻，靠，我配合得还挺好，完全一副无知的样子，我是天才演员，不服都不行。

曹雪芹的白家疃

Thu, 31 May 2007 03:51:17 GMT

上星期天的时候我跟man去了趟白家疃，因为我的一贯不管前因后果，所以当man开着车爬起了山路的时候我才开始着了慌，我穿了一双坡跟拖鞋，我不明白为什么要让我如此这样的爬山。

其实man并不是要去爬山而是去谈生意，吃完饭就跟这个渡假村的老板谈上了，而我就穿着我的坡跟拖鞋满山遍野的溜达，发现一匹根雕木马，我觉得它更像是辆哈雷太子，于是骑上去猛转把手，结果木马耳朵掉了，趁人不注意的时候我又给安上了。

一会儿时间过后man招呼我上车走人，在回去的路上跟我说这地方已经谈下来了，说了一通未来这地方的设想、规划、定位、人员结构、推广方案什么的，让我觉得话题有点儿枯燥，接着man话锋一转，让我出份文案，然后又劈哩啪啦讲了一大堆，生怕我不明白，我心不在焉地嗯嗯着，看着车窗外飞逝而过的田野村庄觉得有点儿烦燥，赚钱这事儿怎么就这么不带劲呢？

man从欧洲给我带回来了一颗金色托镶亮闪闪红石头的戒指，是个大牌，看样子值些欧元，我戴在手上之后便开始狂玩PSII，过了一会儿man终于忍不住了，问我：“喜欢吗？”“喜欢。”“真喜欢？”“嗯。”“那怎么看不出来你喜欢的样子啊？”“我一直不都是喜怒不形于色吗？”我觉得我的形象有点儿阴险。

两天后，man通知我正式开始做文案工作，我有点儿想找理由推脱，没来由的，就是没兴致做这件事情，可是我已经嗯嗯的答应了，况且我知道想要的是什么，不用太多沟通，我都懂，那我只好做。

先是要整理资讯，关于海淀镇、关于白家疃的资料搜罗了一大堆。知道了海淀原来叫做海店，是中原汉族与少数民族行走往来歇息的地方，后来忽必烈大人迁都这地方便不是店了，而变成了以水草茂盛著称的淀了。而白家疃这块地方呢历史上出过一位名人，就是现如今异常火爆的曹雪芹先生，曹先生生命的最后五年就是在这个安静闲逸的小村庄中渡过，著书修书连带给当地村民看看病抓抓药什么的，相当于一位赤脚医生。而翻过白家疃便是香山，于是海淀区政府今年的规划就是在此开通一条曹雪芹小径，已经开始动工，于是这渡假村的位置就变得相当之好了……

而接下来的事情便是忽悠了，甭管是图片还是文字，这件事我还挺擅长，只要找到内在关系，谁跟谁都是一家子。曹雪芹吃什么咱就吃什么，忽必烈玩什么咱就玩什么……可我终究还是有些抗拒，我终究不是一个生意人，也不想成为一个生意人，理念上的东西还是有冲突，我知道别人追求的效果是什么，我也知道我可以完成别人追求的效果，可问题是这不是我想要的效果，于是我有些卡住，犹豫着要不要踏上别人的光明大道。终究还是要的，我知道，我就是顺手帮个忙，没必要弄得那么复杂。

我已经跟一千多个人说过了：赚钱的事儿就不要找我了，我没赚钱的欲望也没赚钱的本事，你们先忙着。可是大家都在琢磨着怎么赚钱这件事。

man说等有钱了咱就开个书吧，你不是就想卖书吗？然后问我这生意怎么赚钱，我说这事就不赚钱，也不为了赚钱，man又问：那为了什么？我也有点儿糊涂，是啊，那到底为什么啊？

五年

Wed, 09 May 2007 07:12:13 GMT

到底是风水不好还是八字不合？

其实我不信这些歪门邪道的事，但总要装出一副半仙的样子，因为如果要赖，总要有得赖，玄是件谁也说不清楚的事情，所以，正合适用来作牵拖。

纷纷离去，天下无不散之筵席，这道理我懂，所以要走的时候尽管走，虽然心里不舍但也绝不劝阻，只是怕就此失去了联系。靠，这到底是个什么样的季节？

开始怀念这五年，真的有五年了吗？鱼说马上就要五年了，五年，哈哈，想起来竟然想笑。

如果我有耐心用五年谈一场恋爱大概也已经瓜熟蒂落了，可我没有这个耐心，于是只能呆坐在椅子上。

哈，五年。

新玩具

Mon, 30 Apr 2007 08:06:29 GMT

4月30号，早晨醒来决定不去上班了，利昨天晚上告诉我今天有雨，有雨？好吧，就当然外面已经下起了倾盆大雨，而我没有雨伞，所以不能去上班。

上面那家伙名叫Nikon D40X，我今天早晨的时候第一次听到它的名字，我想我爱它，所以11点钟的时候这家伙已经到了我的手上，6200。拿到手后我发现我不太喜欢它那红三角，看起来很像是一位少先队员，不过可以将就，我不想再等Canon 40D了，看起来它的上市遥遥无期。而这名名为Nikon的家伙大概会陪我渡过这个假期。

我强烈要求参加红五月歌咏比赛，然后一边唱歌，一边游泳

Sun, 29 Apr 2007 02:53:52 GMT

日子过得太快。

半夜醒来，脑袋里乱七八糟堆满东西，比如黄大炜《PASSION》的旋律，但只有一句“像一颗wishing star”，不知道当时是不是真有一颗wishing star划过天际，然后砸在哪个倒霉鬼的脑袋上；突然冒出来的念头还有已经忘得一干二净的工作；我试图想一下鬼故事然后紧张地入睡，白天读爱伦·坡的时候紧张得要命，可晚上鬼们大概都外出游戏了，没人响应我的号召；我只好开灯看书，凯鲁亚克一副苦行僧的样子，他准备做一顿丰盛的中国大餐，但放了太多的作料。过了不久我想我可以入睡了。

对于假期我竟然又毫无计划，恐怕在接下来的日子里又只是一通瞎忙活了。下载了一些电影，以备有时间的时候可以观看；爱伦·坡应该可以读完，我觉得他走的已经不完全是侦探小说的路子，而是恐怖小说了；除此以外我听侯各方的召唤，如果我能合理安排时间的话。

四月末的这段时间还是在准备转行的事情，所以在网上找了个些相关课程，重新学习了photoshop和pagemaker，老师讲得还不错除了有口音外，有几个常用词让我无法忍受但基本听得还算专心，我开始怀疑我是否学过这两门课程，答案是肯定的，只是旷课太频繁，但我总觉得一门课没必要拖成那么多课时，不知道，也许是我从心底就不喜欢上学，更适合我的方式是自学加实践。

怎么日子就过得这么快，一转眼就到五月了呢？

无聊

Tue, 10 Apr 2007 04:06:17 GMT

眼角一片乌青，发球的时候不经意望了一眼天，结果立马目眩神迷，是北京少有的那种蓝天，还飘着大朵大朵的白云，结果拍子就狠狠地抡到了自己脸上，至于这一连串动作到底是怎么形成的，我却一无所知，只是，很疼。

包被人剌了两条口子，一条长，一条短，却什么东西也没丢。这已经是第二次被人剌包了，上一次是上初中，也是什么都没丢，我不知道是不是有人要偷我的作业，如果是的话请一并把老师也偷走，还可以称这种行动为偷师。

游泳的时候因为水太凉到底也没能下水，只好在岸边观望，发现一个从左臂到右臂纹了一条龙的男人，高高壮壮，身边却跟了一个又黑又瘦的女人，盘腿坐在椅子上吞云吐雾。不时与那男人对望，后来有点儿烦了。

吃饭的时候隔壁桌有一个一岁多点的小男孩，一拍手就乐着过来了，他没穿裤子，小屁股跟我眼角一样乌青，他爹饭前喂了他1/5杯啤酒，我隐约听到那小家伙说“真好喝”，看来又是一位酒国英雄。

4月里，日子过得无聊。

也许糜烂

Tue, 03 Apr 2007 06:03:39 GMT

八点，听见关门的声音，朴朴上班去了，我在床上又忍了会儿，决定起床，迷迷乎乎也睡了差不多二三个小时了，梦做来做去都是菲林出问题了，看来多睡也无益。

昨天晚上没喝酒，最近查酒驾查得比较严，吃完饭去宵云路新开的同一首歌唱了4个小时，我又自动锁嗓，唱歌的时候有专业人士在身边总会有些指导及评价，于是处于了迷失自我的状态中，好在我一直抱持着破罐破摔的架势，经常瞎改词要不就是改节奏，专业人士只好说：嗯，音准很不错，节奏差了点儿。

“要是经常能这样挺好的。”

“嗯，偶尔还行。”

“是啊，要天天这样那就是糜烂了。”

“呵呵，糜烂。要天天这样我可不行，烦死我得。”

“你说，你要是到老了万一就一个人，你会不会觉得孤单啊？”

“应该不会吧，我比较习惯一个人。”

“那是你现在这么说，现在你可以追求个性，到老了就不这么想了。”

“嗯，大概分人吧，我从小就比较独。”我带着微笑，凌晨两点，我喜欢这样的街，车划过街道好像留下一条水印似的。我需要足够独立的空间，无形中与人树起了隔膜，可比起隔膜，我更需要那个空间。

与利约会午餐，已经爽约两天，明天无论如何不能再这样下去了。

表达

Mon, 02 Apr 2007 05:34:42 GMT

我还是哭了，不由自主的，却一句话也说不出来，我不喜欢这种氛围，人声嘈杂，我很想让他们全都闭嘴，我不明白他们到底要表达怎样的感情，可是，阳光好温暖。

我一直刻意回避这种场面的出现，因为我知道我的脆弱在哪里，可我不想让别人看到我的脆弱，如果看到也假装当作没看见就好了，可看到的人往往会表露出无限的热情，嘘寒问暖，然后往往导致我恼羞成怒。

大概是我的表达方式有问题，我不懂怎样的情感该用怎样的方式来表达。

Photo by NancyCheng

Thu, 22 Mar 2007 03:34:41 GMT

最近我比较迷恋上修相片这件事了，起因是从春节开始我就一直在琢磨着买一台Canon 40D，这件事情之所以磨叽了一阵子是我没想好我到底要不要买这么一台沉甸甸的相机到处装模作势、招摇撞骗，要知道这相机拿一会儿还行，时间长了我估计恨不得有扔了它的心，另外一点我没想好的就是我真的喜欢拍照吗？还只是一时的兴趣，因为我现在确实很少会背着相机到处乱转了。

还有，好的相机一定可以拍出好的照片吗？我一点儿也不觉得我有任何技术可言，相机好不好对我好像并不那么重要，一切都是瞎猫碰上死耗子了。

于是我退而求其次，看看通过修片能不能达到我想要的效果。

很多时候自己根本不知道自己想要的是什么，只有一个大概模糊的概念：喜欢的、不喜欢的。而喜欢与不喜欢也只有试过才知道，然后渐渐才知道自己想要的是什么，风格又是什么。

最近我大概知道我想要的是个什么样子了：阴沉、色彩艳丽到不真实、要有几何线条，就像上面那张照片，这就是我想要的，也是我能做到的。

那我还要不要买40D？也许得心血来潮那一刻吧？

把戏

Thu, 01 Mar 2007 03:24:24 GMT

嗯，我大概病了，病得还挺严重，但其实我并不知道我哪里生病了。不确定，一切都不确定，以我一贯的侥幸主义，我觉得这大概又是自己吓唬自己的把戏。

可把戏耍多了，便索然无味了。

新年快乐

Fri, 16 Feb 2007 10:43:56 GMT

18：33。

无所事事，有点儿郁闷也有点儿烦燥。

爹妈在客厅里聊天，语速快而声音高昂，听起来头有点儿嗡嗡响。

嗓子里肿了个包，用舌头一舔便能舔到，我这一天的愿望就是用舌头把这个包舔平，但看起来这愿望不太靠谱。

没胃口，不想动，可过年就是忙忙叨叨的一件事，要与固定的一批人在不固定的地点见面，这件事想起来比较滑稽，但也只能如此。

大家，新年快乐，我就不一一问候了。

也许晚上来点儿酒可以让我的情绪high起来？

Happy Birthday

Thu, 08 Feb 2007 04:37:40 GMT

俩人的生日，一个是神神叨叨的贺MM，一个是混不吝的NN，所以说星座、生日密码这类的东西也不能信，这俩人根本就是八竿子打不着，如果硬往一块拉估计谁都看谁不顺眼。

N年前的圣诞节我认识了NN，一热热闹闹的人，属于在嘈杂的环境中拿着瓶酒追着姑娘聊天的那种类型，身边一群哥们儿，人家有点儿什么好事他能比人家还美，经常充当司机和搬运工，喝高了的时候才会去跳舞。

可他其实是个愤青，对一些事情会愤怒，是个自我随性的人，但内心世界又表现得很忧郁，在挣扎。他找不到一个他梦想中的姑娘，找到的也都走掉了。我很奇怪为什么有的人可以对每一段情都很真但没了之后又很快可以投入到另一段情，我不明白，也许是他桃花太旺，而他并不知道他到底要找什么样的姑娘。

那时候三里屯南街还没拆，那年流行的是黑啤和长岛冰茶，那年有王菲的演唱会，可我死活不喜欢王菲，他放BLINK182听，但觉得这音乐有点儿闹腾……那年夏天结束的时候我们不再联系，各走各路，但我变得越来越爱喝酒、越来越愤怒、越来越自我、越来越混不吝也越来越贫……他说我们就像两个极端，所以会互相吸引但却无法相处。我不知不觉中向另一端游走，却觉得这条路也挺美妙。

Happy birtyday。

圣诞

Mon, 25 Dec 2006 04:14:29 GMT

对于圣诞节一直没有什么兴趣，因为我小心眼的认定圣诞老人Santa Claus同学未曾送给过我任何礼物，当然这也许是我家装修的不好，没弄个壁炉及烟囱以便圣诞老人钻进他肥硕的身躯，如果楼顶再弄个停车坪停他的驯鹿Rudolph顺便吃点儿草就更好了。可我家住的是符合中国国情的住宿，没壁炉、没烟囟、没顶楼平台。

昨天我很乖，一直待在家里恪守礼义廉耻，大门没出二门没迈，起床以后便以固定姿势牢座在沙发上，并在其间用掉了100抽的纸巾一盒。我很想弄清楚鼻涕是由什么变的，后来在我的慎密思维下得出了答案——痰，尔后我又开始琢磨那痰是由什么变的呢？是鼻涕吗？不知道。我不能在一天当中解答太多深奥的问题，要不然学者们会觉得无地自容的，我要以谦卑为怀。

在我的记忆中我好像就过过一次平安夜，一大群人去玩滚轴，因为滑行的时速太快把尾巴骨摔了，到今天还痛呢。还有一次在白天的时候糊里糊涂地跟进了教堂，唱圣歌的时候一弟兄很热情的给了我一本歌谱，但是看着歌词我忍不住笑场，太不严肃了，我理解不了太一本正经崇高且纯洁的东西，结果下午去办公室竟然莫名其妙的加班加到了半夜两点，我想这大概是上帝给我的警告，让我以后都别去教堂了。

好吧，我不去就是了，请不要生气。

昨天收到的第一条短信竟然是Johnson发来的，然后又收到一条解发来的短信，都是多年没见过的人了，挺意外的。

圣诞就这么过完了，接下来好像还有很多事情要做，只是我一时想不起来了。

骗自己

Thu, 30 Nov 2006 05:34:57 GMT

真的好久没唱歌了，上次唱的时候还是过生日，小半年的日子里钱柜的价格又翻了番，呈现出暴利的样子，据说是因为版权费的问题，但我依旧觉得他们没有理论依据。

不知道是我耳朵有问题还是欣赏能力有问题，我几乎无法忍受干净的有如天籁般的声音，这种声音让我很起急，所以我不喜欢王菲，大部分女歌手的声音也不喜欢，这让我很欣慰，嗯，我喜欢的不是女人。

大部分完整版女歌手的歌曲我都是在KTV不同姑娘的口中听到并学会的，因为不是跟原版学的，所以总会带着嬉皮笑脸的劲头，甚至再听原唱的时候总觉得哪些地方有些别扭。

于是有人指着一首女歌手的新歌或冷门歌曲或者是新女歌手的歌跟我说：“这歌你一定会唱。”的时候我便开始呈现出呆痴状态，这些姑娘不管是新的还是老的我都认识，她们唱过些什么我也知道，因为我看了很多八卦娱乐新闻，但是，你总得让我听一遍这歌到底是怎么回事才肯定我会唱吧？但有时对方实在是太肯定了，于是自己也糊涂了起来，一口咬定真的会唱。

我经常把自己也给骗了。

还有什么事没做

Wed, 29 Nov 2006 06:33:49 GMT

忙忙叨叨一上午，所有事情都七零八落的：杂志印刷偏色偏得夸张，只好重印，好不容易赶回来的周期看来是白赶了；打印地址的不干胶条质量太差，没有地址的杂志纷纷被退回，给卖办公用品的打电话，对方态度和蔼，说质量不应该有问题；询了一通小白的价格，差不出百十来块钱去，还给送货上门，我喜欢这样的服务；统计全年的应收应付款，我又不是会计，加上计算能力奇差，估计我算出来的是一笔糊涂账……还有什么事没做？

伞

Thu, 23 Nov 2006 07:20:23 GMT

电梯下到五楼上来一姑娘，这姑娘穿了一件浅色的大帽子的大衣，脸上长清秀不清秀我没看出来，因为她戴着大衣上的帽子遮住了脸。她回头看了我一眼，应该不漂亮，否则的话我不应该对她的脸没印象。这么一说好像我惦记上人家姑娘了似的，其实不然，我只是觉得她迈上电梯那步开始电梯里风起云涌了起来，要为然她为什么要戴个怪异的帽子呢？

怪异的还在后面。

出了电梯这姑娘在我前面扭来扭去，出楼道门的时候也不会等我一下，而是随那扇沉重的大铁门自由来去。一踏出楼道门这姑娘不知道从哪掏出来把伞，银灰色的遮阳伞，撑了起来。顿时我便迷糊了，以为下雨了，往天上看了看，雾散了，天空还算晴朗，但那姑娘却明明撑起了把遮阳伞，我不放心地摊开手掌，半天也没滴液体落入我手中。于是我恐慌了起来，不知道这姑娘是白素贞还是聂小倩，也不知道她跟伞有什么渊源，直到她从我的视线里消失我才算松了一口气。

我跟伞的关系不好，我一直不喜欢它。不到万不得已我不愿意和它一同出现，我觉得这太女性化了，虽然我知道我是个女的，但我不愿意表现出太过女性化的神色。于是夏天的时候我经常被雨淋得稀哩哗啦的。我妈很喜欢伞，即使不下雨只是有太阳她也要撑把伞，号称那伞能防紫外线，但我觉得那根本是瞎掰，阳光有益我们的身体健康。所以夏天的时候我经常跟我妈走在一起却假装不认识她，她总是保持优雅地撑着她那把看着就让人生气的破伞，偶尔还会强硬地一把把我拽到伞底下，然后我就拼了命地逃离她的势力范围、跟她划清界限。

我不希望一把可笑的小伞破坏我的尊严，虽然我不是男人。

对于性别，我一贯有点儿恍惚。

共产主义大超市

Fri, 17 Nov 2006 05:22:40 GMT

昨天晚上睡觉前随便翻了翻方枪枪的故事，看得很快，一目十行，因为我知道方枪枪小时候是个什么德性，我想要知道的是那个叫高洋的孩子到底是怎么回事，结果还没看到高洋怎么祸害乡里便被方枪枪同学的一句话吸引了，他说他相信社会主义。

靠，谁不信啊？又不是一落地就赶上了改革开放，我们也是社会主义新时期培养出来的好儿童，学龄前我们还是经常能听到“社会主义”这个词的，五讲四美三热爱也曾经是烂熟于心的。可是，到底什么是共产主义啊？

不知道是谁骗了我或者是给了我一假相，我根深蒂固地以为共产主义就是一大超市。

80年代初北京的超市还不像今天这样遍地都是，也就零星有那么一两家，我记得地安门附近有一家，门口是那种旋转的三根棍子，弄得跟地铁入口似的。那时候还有32号特供院及只收侨汇券的商店，很多东西还是按票供应，物质并不是极大丰富。于是在这个相对贫瘠的年代我心目中的共产主义就是个大超市，但这个超市带有那个年代的局限性，也就是说还是需要有人站柜台的，只不过进入这家大超市的人都可以推一辆超市的购物车转来转去，看上什么就拿什么。在这个新时代所有人都不用上班，天天逛超市就行了。于是我热切盼望共产主义早日到来，最好可以在我达到上班年龄之前到来，我还是挺愿意坐享其成的。

大概我那时候已经开始有点儿逻辑思维什么的了，于是就琢磨这共产主义大超市好像在什么地方有些问题，想来想去发现问题出在站柜台的人身上了。

都说是所有人都不用工作了，那些站柜台的算是干什么的啊？于是便又有人继续欺骗我的幼小心灵：到时候工作就是一种娱乐，共产主义时期的人民精神文明及文化素质已经达到了一个很高的层次，那时候不是可不是为了工作而工作，工作那是出于一种天然的兴趣……

于是我更糊涂了，不知道哪些人的天然兴趣是打扫马路及厕所，每个小朋友看起来都跟我的德性差不多，脸上就写着好吃懒做呢，而且无数叔叔阿姨爷爷奶奶老师先生跟我们说了：你们从小就是蜜罐里泡大的。你看过哪个浮肿外加虫牙糖尿病的家伙的天然兴趣是脏活累活抢着干的呢？现在回想起来，那些叔叔阿姨爷爷奶奶老师先生讲的应该是小熊维尼。

那些叔叔阿姨爷爷奶奶老师先生们还说了：工作不分高低贵贱。但这句话小朋友们接受不了，别说小朋友们不接受了，就是那些说话的人自己也不接受，除非自己是石传祥的亲戚。

画大饼那人看我们这一班小朋友如此冥顽不化不可救药便把笔一扔走人了，走之前还不忘把一大扁担往我们肩上放，那扁担上写着四个大字——四化建设。于是我们这些流着哈喇子的小朋友们又犯起了糊涂：不是说了嘛，前人栽树后人乘凉，这理论我们绝对拥护，看我们爹妈们每天忙着为四化建设添砖加瓦，我们这些蜜罐里泡着还没长大的未来维尼不就能随便去超市里拿东西了吗？怎么扁担说给我们就给了我们呢？我们还没做好准备呢……

再后来，我们课本里面出现了“精神文明建设与物质文明建设两手抓”的课题，看来在进入共产主义大超市之前一定要培养出高素质的天然兴趣。

苏梅诱惑

Mon, 13 Nov 2006 06:02:59 GMT

这回，真是空虚到了极点，我又开始迷茫了起来，不知道现在天天都在干什么也不知道以后要干什么，每天都像在混吃等死，我不知道这样的生活意义何在。兜里又没钱了。我开始怀念起小时候的朋友们，那时候我们天天混在一起，不分彼此。昨天经过一个滚轴溜冰馆里面音乐声、人声震天响，我跟旁边人说这有什么好玩的，都是我们当年玩剩下的。旁边人说你这岁数什么不是你们玩剩下的啊？玩这东西不就是一代一代传下来的吗？

靠，也是，我不得不承认我已经老了，已经不带玩了。

魔鬼man同学又在诱惑我，这回是苏梅岛，一个听说过没见过的地方。

赶快查了一下资料，“苏梅岛Koh Samui是泰国第三大岛，附近还有80多个大大小小的岛屿组成苏梅群岛……”。

于是热浪袭来，碧海蓝天在我眼前展开，白色的沙滩上到处是养眼的比基尼美女……可是，我不确定我能见到这副景色。

我大概快在这把椅子上长毛生霉了。

我期待离开这里，却又不知道这样是否会带来些什么意义。

婚姻生活

Fri, 03 Nov 2006 09:41:26 GMT

忙，今天是真忙，可你要问我到底忙了些什么，我却又说不出来了，只是我的笔记本上哩哩啦啦写着12件今天做过的事情，哪一件看起来都不是那么的真实。12件确实没什么好炫耀的，况且更可能有另外20件事完全忘记做了。

利同学像是位猎人在MSN伺机捕获我这只上线的猎物，刚一上线她就对我宣布：“我回来了。”我还以为10天婚假是10个工作日，也就是两个星期，另外我听说婚假其实是15天，里外里她亏了好几天。另外我以为结了婚就不用上班了，已婚职业妇女总让我看着运气。

“怎么样结婚的感觉？”

“不怎么样，感觉比较郁闷。”

“WHY？”这答案有点儿让我吃惊。

“突然发现自己不适合结婚。”

“靠，神经病啊你。”

“我发现自己不会照顾别人也不会照顾自己。”

“慢慢学呗。”这句话软弱无力，我无法站在她的角度思考。

“哪里有学茶道的？”

“好像没有，你可以买书学。”

“啊，这个难度有点儿大。”

“你也可以多去茶馆喝茶。”

“烧钱啊。”

“这本来就是件烧钱的事。你觉得学这个有意思吗？你爱喝茶吗？”

“还好吧，学茶道是想让自己静心。”

“静不静心跟喝茶没有任何关系，我觉得茶能喝就好了，不必弄那么多乱七八糟的事，而且茶道已经退流行了。”

“流不流行对我无所谓，我总得找点事做。”

“那你可以去做些别的，我觉得茶道对你并不适合，那是闲得没事又想烧钱的人干的事。”

“那我干啥？”

“你还不如好好学学做饭呢，还有点儿实际意义，剩下的时间就是想想怎么把自己打扮得漂亮些吧。”

我不知道结婚是件这么没意思的事情，无聊到要想办法打发新婚生活的时间，如果发出为时已晚的感叹，我要怎样装作听不到呢？

空虚到极点。

有一段时间我常泡茶馆，因为我有一个喜欢做姿态的表姐，去茶馆喝茶看起来是件很有品位而又优雅的事情，于是我跟着流连了一段日子，近两年倒是比较少去了，因为不流行了。

利同学要学习茶道的念头缘于我老妈，因为我老妈经常会在家里摆弄她那些茶洗啊、茶壶啊、茶杯啊、茶叶啊之类的东西，三不五时的拿出来捣腾一下子，多半时间是因为闲着了，或者想显摆一下存货中上好的乌龙茶，最近她比较迷恋十字绣倒也少张罗这些了。

我小时候跟爷爷奶奶长大，我知道茶要喝张一元的，还得是陕西巷把口的那一家，茶分许多种，红茶、绿茶、花茶各不相同，但我分不清楚什么心情喝什么茶，茶于我只是一种没感觉的解渴饮料。

我想不起是看谁写的了，王小波或者余华要不然就是阿城，斗茶，一个深藏不露的老头儿拿一罐头瓶喝茶，后来情节我不记得了。

我只爱喝饭馆中的免费茶，爱喝得要命，每次都会狂喝好几壶，据说我爱的是高碎。

在我看来喝茶是一种高深的文化，是需要底蕴与积累的，而追求所谓的“茶艺”的许多人只不过是附庸风雅，根本连什么茶是什么茶都分不清楚，喝茶只是为了标榜什么，这样根本没有任何意义，这本身就是一种浮躁的表现怎么谈得上静心。

我以前住那大院有一个男的，做文物鉴定，很有名，但我只知道他叫小胖，许多大卖家买了东西不放心的时候就会让他去鉴定，这差不多是一种与生俱来的本领，因为他们家的真东西很多，从小见得多了自然而然就能分辨出哪些是真哪些是假。在我看来喝茶也如是，是一种骨子里的东西，与你生长的环境戚息相关，要不然你们家种茶，要不然你们家世代品茶，要不然能喝就行了。

我大概是个不懂变通的老顽故。